|
Рассказываем анекдоты
| |
Baron_Samedi
♂
| Дата: Пятница, 01-Авг-2014, 23:51:53 | Сообщение # 226
|
Soldier of fortune
Постов: 2537
Репутация: 750
Вес голоса: 8
| Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Картограф 1. Будь добр. 1.1. Будь добр, сука. 2. Люби людей 2.1. Не этим.
|
Нет анкеты |
| |
Симурган
♂
| Дата: Понедельник, 29-Сен-2014, 18:34:21 | Сообщение # 227
Сообщение
отредактировал(а) Симурган - Понедельник, 29-Сен-2014, 18:35:02
|
Ранг: Зрелый волк
Постов: 1294
Репутация: 183
Вес голоса: 4
| Вовочка: -Мам,а почему все называют меня скунсом? Мама: -Говори громче сынок,тебя через противогаз не слышно.
Добавлено (29-Сен-2014, 18:34:21) --------------------------------------------- Сын говорит отцу: Я сейчас буду палки в рот сувать! Отец: Что ты такое несёшь?! Сын: Разве не видишь Твикс грызу!
Местный кенгуволк - оборотень
|
Анкета
|
| |
MrFox
♂
| Дата: Пятница, 10-Окт-2014, 08:30:17 | Сообщение # 228
Сообщение
отредактировал(а) MrFox - Пятница, 10-Окт-2014, 07:50:05
|
Vagabond
Постов: 3875
Репутация: 518
Вес голоса: 7
| Летят на борту самолёта Наташа Ростова, Англичанин и порутчик Ржевский как вдруг самолёт начинает падать Порутчик не долго думая берет единственный на борту парашют и направляется к выходу Англичанин: Порутчик! Но на борту же женщина! Порутчик остановился: А что думаете успеем ??Добавлено (10-Окт-2014, 08:30:17) --------------------------------------------- Убегают Петька и Василий Иваныч от белых, видят лачуга стоит, ну решили там спрятаться. Петька сразу нырнул в шкаф,Василий Иваныч оглянулся видит шкура собачья, взял и натянул её на себя. Забегают белые, видят собаку, решили прокормить. Дают сахар, раз кусочек смеются, два кусочек смеются, три смеются, ну покормили и ушли. Со смехом вываливается из шкафа петька, Василий Иваныч: Петька ! Чего они смеялись то ! Василий Иваныч, да ты шкуру задом наперёд одел !
|
Нет анкеты |
| |
Sansa
♀
| Дата: Среда, 22-Окт-2014, 01:47:53 | Сообщение # 229
|
Ранг: Молодой волк
Постов: 686
Репутация: 67
Вес голоса: 3
| Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
Ты получишь то, что заслужил - Вечный поцелуй Богини Смерти!
|
Анкета
|
| |
NAVA
♀
| Дата: Четверг, 06-Ноя-2014, 21:48:42 | Сообщение # 230
|
Ледяное Пламя
Постов: 682
Репутация: 83
Вес голоса: 3
| - Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить...Добавлено (06-Ноя-2014, 21:48:42) --------------------------------------------- Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
|
Анкета
|
| |
Friday
♂
| Дата: Четверг, 08-Янв-2015, 01:16:34 | Сообщение # 231
|
Ранг: Волчонок
Постов: 116
Репутация: 20
Вес голоса: 2
| Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навсречу ему скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит: --У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать? --С хорошей! --Иванушка, я не Кощей Бессмерный! --Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую! --Я граф Дракула!
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: — Не ходите, это засада-их там двое!
|
Анкета
|
| |
NAVA
♀
| Дата: Вторник, 02-Июн-2015, 12:34:03 | Сообщение # 232
|
Ледяное Пламя
Постов: 682
Репутация: 83
Вес голоса: 3
| Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель. Добавлено (02-Июн-2015, 12:21:41) --------------------------------------------- Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает: - А котика можно погладить? Друг, очень светски: - О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты... Добавлено (02-Июн-2015, 12:34:03) --------------------------------------------- Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
|
Анкета
|
| |
Нерра
♀
| Дата: Вторник, 19-Янв-2016, 23:56:21 | Сообщение # 233
Сообщение
отредактировал(а) Нерра - Вторник, 19-Янв-2016, 23:57:12
|
Ранг: Активный волк
Постов: 773
Репутация: 225
Вес голоса: 5
| Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевёл взгляд, и стал смотреть на другую. "Двоеточее" - догадался Штирлиц.
Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придётся меня туда отнести.
- Засыпаааай на руках у меня, засыпааай. Засыпааай под пенье дождяяя... - А вы точно анестезиолог?
- У тебя никогда не было желания столкнуть человек на эскалаторе, чтобы все свалились, как доминошки? - Блин, пока ты не сказал, не было...
|
Анкета
|
| |
NordTier
♂
| Дата: Среда, 20-Дек-2017, 11:24:32 | Сообщение # 234
|
Ранг: Зрелый волк
Постов: 1276
Репутация: 168
Вес голоса: 4
| — Князь! — А? — Беда! — Чего там? — Оказывается Пересвет был под допингом! — И чего теперь? — Ну, победу присудили Челубею! — Мда...
— Князь! — Ну? — Опять беда! — Какая? — Оказывается вся дружина была под допингом! — Итить-колотить и чего? — Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным! — Однако...
— Князь! — Божечки-кошечки, что там опять!? — Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом. — Хм... — В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили! — От чего? — Даже не знаю...
— Князь! — Да что за день-то такой!? — Беда! — Я догадался, что теперь-то? — Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго! — Так он же за них был! — Ну, теперь нет...
— Князь! — Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим! — Там письмо от Мамая. — Даже читать не хочу! — Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена... — Ой, все! Я спать пошел!
- Слушай свое сердце, только оно укажет правильный путь. - Херню ведь опять укажет. - Херня и есть твой путь!
Прочие характеристики: тролль, бабник, половая ориентация - мотоциклист
|
Анкета
|
| |
Volchiца
♀
| Дата: Воскресенье, 11-Мар-2018, 14:57:47 | Сообщение # 235
|
Ранг: Волчонок
Постов: 85
Репутация: 42
Вес голоса: 2
| После того, как злоумышленники сняли колёса с "копейки" Игоря, он ещё полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? - А он первый начал!
- Привет! А я зарабатываю от 10000$ в месяц с помощью интернета! - Ух ты, расскажи, как? - Скинь 100 рублей, расскажу. - Скинул. - Вот так и зарабатываю!
Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ызсшосля, млыщочоя и вароожыэл.
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли нанести на карту. В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
- Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Тридцать щенков! - Да Зощенков я, Зощенков!
- Алло! Я насчёт сарая! - Это ракетная база, вы не туда попали. - НЕТ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
Недавно учёные изобрели универсальный растворитель. Теперь думают, в чём его хранить.
1703 год: Чтобы не подавать виду, что застрял в болоте, Пётр I приказал основать город.
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых бы не возникло, если бы вы не начали жить вдвоём.
- За что вы попали в тюрьму? - За взятку. - А почему вас так быстро выпустили? - А вы как думаете?
- Вас не затруднит сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть!
- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.Добавлено (11-Мар-2018, 14:57:47) ---------------------------------------------
Цитата Фулона ( ) Самоубийца стоит на крыше дома. Поёт: - I believe I can fly!!!- Мужик прыгает. Внизу идёт бабуська. Видит упавшего перед ней мужчину и тоже начитнает петь: - It's rainig man! Aleluja!! Хе - хе.
|
Анкета
|
| |
|
|