Три стадии опьянения женщины:
1. Ой,какая я пьяная...
2. Кто пьяная?Я пьяная?!!
3. На вопрос таксиста : "Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать : "Не твое дело, скотина (с)

— Ваши дети, как цветы весной..
— Что, такие красивые?
— Нет, распустились.

Судя по тому, что в детстве я закутывалась в одеяло и представляла, что я блинчик, который съест людоед, то у меня психические расстройства еще с ранних лет..(с)

Добавлено (26-Май-2009, 17:59:30)
---------------------------------------------
-Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
-Ну, не знаю, сынок. (с)

- Знаешь, что мне нужно?
- Что?
- Чтобы рядом был мужчина, который меня любит, заботится обо мне и выполняет капризы.
- Но у тебя же есть такой, это я.
- Да, конечно... Спасибо, что ты есть, папа(с) ( ДААААА.О БОГИ КАК ПРАВДИВО!!!)

Самая большая глупость, сказанная тобой вслух?
"А?.." в ответ на вопрос "Екатерина, согласны ли вы взять в мужья Евгения?"
(с) Skady Lilit

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь..

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не тому парню и открытый пакетик семечек!(с)

Прием на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "В Контакте" знаете?
- Знаю.
- До свидания. ©

- Как жизнь?
- Да ниче, спасибо, сокращается...©

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!(с)

Судя по тому, что в детстве я закутывалась в одеяло и представляла, что я блинчик, который съест людоед, то у меня психические расстройства еще с ранних лет...
- клан Теневых волков.

Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами. Трудолюбив, покладист, непривередлив в еде, ложусь в девять вечера, встаю в шесть утра. Но когда я выйду из тюрьмы, всё круто изменится! (с)

-Это ты отправила мне подарок-соску в контакте?
-да. я просто вспомнила как ты говоришь...и мне так захотелось тебя заткнуть....(с)

Мы живем во времени, когда многие люди соревнуются не только в том, у кого меньше сотовый, но и в том, у кого меньше мозг... ©

Добавлено (27-Май-2009, 19:18:28)
---------------------------------------------
От знакомого патологоанатома по фамилии Закопайко.
Не в трупах счастье, а в их количестве.

Нет плохих трупов - есть жадные родственники.

Ты жива еще, моя старушка, а куда девать отличный гроб?

Не бывает невыносимых людей, бывают узкие двери.

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Жмёт гроб? - Смени позу!

Самый точный диагноз написан на лентах венков: «От родных и близких», «От товарищей по работе».

Поминки - это когда родственники собираются пересчитать оставшихся и вкусно поесть.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.

Судя по тому, что в детстве я закутывалась в одеяло и представляла, что я блинчик, который съест людоед, то у меня психические расстройства еще с ранних лет...
- клан Теневых волков.

- прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо..хД
- слушай, да он гений! © (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

В здоровом теле - здоровый нож.

После n-ого количества водки, в моей голове начинают рождаться интересные идеи. например, если съесть много цветных мишек-мармеладок, можно потом блевать радугой. ^^

\- Я тебя люблю.
- Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.

Добавлено (09-Июн-2009, 11:34:01)
---------------------------------------------
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом. (с)

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши

— Посмотри на себя. Локти грязные, колени грязные.
— Мне пофигу.
— Надо отвечать: "Да, хорошо, сейчас пойду в ванную, всё отмою, одежду постираю".
— Ок. На твоём языке - "да, хорошо, сейчас пойду в ванную, всё отмою, одежду постираю". На моём — "мне пофигу".

прежде чем я сопьюсь, мне нужно стать тем, кого называют "художник". это вроде как оправдывает.

Кто на свете всех милее? всех прекрасней и умнее?-риторический вопрос, если дуло смотрит в нос=)

Если красивая девушка была с тобой близка - не льсти себе. Возможно ей просто было интересно, какого это - с лохом

Стучитесь, и вас откопают. (с)

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Судя по тому, что в детстве я закутывалась в одеяло и представляла, что я блинчик, который съест людоед, то у меня психические расстройства еще с ранних лет...
- клан Теневых волков.

Если в вашей жизни нет споров,проверте есть ли у вас пульс

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива???

Раньше были Re-52, Re-53…
А теперь всё заканчивается на Re-4 фразой «ясно)»
©

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.

Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся..

- ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ ИДеть))) - К логопеду?)

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами.Человек по сорок

Если тебя бросила девушка, и ты решил спрыгнуть с крыши,вспомни о том,что у тебя рога,а не крылья (с)

Я же девушка - туплю не задумываясь, хотя иногда задумываюсь, но все равно туплю.

80 таблеток тик-так на завтрак, 60 - на обед, 40 - на ужин: и дыхание всегда свежее... только слабое(с)

Добавлено (13-Июн-2009, 23:01:13)
---------------------------------------------
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас,
женщин, всегда ждёт сюрприз!

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео:
«Сволочи».

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки
автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант,
Конфуций, Гёте.

- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром,
мажоры!"

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается
гораздо легче, чем снизу...

Из милицейской поваренной книги: К хорошо отбитым почкам добавить
одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.

Добавлено (29-Июн-2009, 21:54:35)
---------------------------------------------
a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

Судя по тому, что в детстве я закутывалась в одеяло и представляла, что я блинчик, который съест людоед, то у меня психические расстройства еще с ранних лет...
- клан Теневых волков.