Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось? - Я вам снотвоpное пpинесла...
****
Дороже здоровья только лечение.
****
Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...
****
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
****
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
****
Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.
****
Больной пошел на поправку, но не дошел.
****
Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата....
****
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна??- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
****
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
****
Мальчик, если не заткнешься то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.
****
Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
****
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
****
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
****
- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
****
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите!
****
- Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
****
Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
****
- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют.
****
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
****
- Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?
****
Время - лучший доктор, но плохой косметолог..
****
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
****
Дробим камни в почках. ОМОН.
****
Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишите? - Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…
****
Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?
****
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
****
Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен.
****
Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает.
****
Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз.
****
Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни.
****
Противозачаточная внешность.
****
Джин с гипертоником.
****
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
****
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...
****
Снизить заболеваемость нам поможет смертность...
****
Минздрав докаркается...
****
Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли.
****
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
****
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
****
Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят.
****
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.
****
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
****
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.
****
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
****
-Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...

АКТУАЛЬНО В НАШЕ ВРЕМЯ..

А в сельских поликлиниках "такое" в порядке вещей...

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
- Веста