Немного об оккультизме

Baron_Samedi ♂

Дата: Среда, 06-Авг-2014, 11:29:21 | Сообщение # 1

Сообщение отредактировал(а) Baron_Samedi - Среда, 06-Авг-2014, 11:31:49

Soldier of fortune

Постов: 2537

Репутация: 750
Вес голоса: 8

Шесть стадий Оккультизма

Общеизвестно, что население Земли делится на нормальных людей и тех, кто занимается оккультизмом. Причем первых с каждым годом все меньше и меньше. Поэтому, как только нормальный человек по доброй воле открывает Блаватскую (рисует пентаграмму, ищет аномалку, слушает Hиенну и т.д.), смело вызывайте санитаров, ибо спасти его может только ранняя профилактика. Рассмотрим стадии заболевания и приведем их симптомы и методы лечения.

Стадия 1 (предначальная). Больной проявляет интерес к разговорам на оккультные темы и периодически начинает спрашивать, как выйти в астрал. Получив отказ, об астрале спокойно забывает. С радостным писком тянет с полки все в диапазоне от “Розы Мира“ Андреева до “Сатанинской Библии“ ЛаВея, но при отбирании обламывается не очень.

Рекомендуемое лечение: переводить разговоры на другую тему, оккультную литературу спрятать подальше, припугнуть астральными гопниками и кармой.

Стадия 2 (легкая). Больной самостоятельно набирает книжек на магические и оккультные темы и с восторгом высказывает свое мнение по этим вопросам. Один-два раза ему удалось выйти в астральный мир, где он получил по морде астральной дубинкой и поэтому больной хвастается всем шишкой, видимой только третьим глазом, и обижается, когда ее не замечают. Пытается открыть третий глаз и лечить пассами.

Рекомендуемое лечение: отобрать книжки, напоить пивом и сводить в церковь, где ему докажут, что магия - порождение дьявола. Держать под пристальным наблюдением до полного выздоровления.

Стадия 3 (средняя). Любой разговор переводит на энергуйскую тематику. Хвастается своим подвигами в параллельных мирах. Hавязывает свои услуги в качестве открывателя дорог, восстановителя памяти прошлых инкарнаций и угадывателя истинных имен. Проявляет начатки мании преследования астральными врагами. Часто сидит с закрытыми глазами и не реагирует на окружающее. Представляется труднопроизносимым именем и пытается насылать проклятия на окрестных ментов.

Рекомендуемое лечение: от общества изолировать. Три раза в день поить водкой и читать учебник диалектического материализма. Можно посадить больного за компьютер, если вы не боитесь, что он подхватит компьютероманию.

Стадия 4 (тяжелая). Речь на 80% состоит из оккультных терминов, а иногда больной просто переходит на неизвестный на земле язык, называя это истинной речью. Большую часть времени проводит в медитации. Вспоминает прошлое, провидит будущее, изменяет настоящее и, что самое страшное, сам в это верит, не замечая, что прошлому, настоящему и будущему на него плевать. Состоит в каком-то внемировом ордене и с маниакальной настойчивостью проповедует его убеждения. Иногда называет себя Мессией и пытается спасти мир.

Рекомендуемое лечение: лечение возможно только в стационаре.

Стадия 5 (безнадежная). Больной полностью отключен от действительности. Разговаривает на десятке внемировых языков, причем одновременно и с великолепным произношением, иногда по-русски с ужасающим акцентом. Смотрит на все исключительно третьим глазом. Аппетит повышен. Спит мало и с кошмарами. Обладает странной рассеянностью - часто пытается прикуривать от файрболла. С удовольствием рассказывает про свою эмиссарскую деятельность в Службе Охраны Равновесия Миров и указывает ее во всех анкетах в графе “место работы“. Hа окружающих обращает внимание лишь в том случае, если они произносят фразы, связанные с его деятельностью. Периодически видит пророческие сны и сразу же их забывает. Hа оброненное кем-нибудь восклицание “О Господи!“ частенько отзывается: “Я вас слушаю“. Рисует на стенах квартир своих друзей охранные знаки и окна для созерцания потустороннего мира и искренне не понимает, почему родители друзей обижаются.

Рекомендуемое лечение: расстрелять из милосердия. К окружающим.

Стадия 6. Мириарда и Рассветная. Без комментариев...

Добавлено (31-Июл-2014, 14:23:44)
---------------------------------------------
с оккультизмом пора завязывать ...

Когда сын больше ждет Вальпургиеву ночь чем новый год.
Когда тату мастер глядя на ваш эскиз татуировки креститься.
Когда на фразу: "да чтоб тебя в аду черти раздирали", ты представляешь себя с толпой суккубов.
Когда при просмотре сериала "сверхъестественное" ты знаешь больше чем все охотники вместе взятые.
Когда у тебя есть точный план на случай апокалипсиса и Святой войны.
когда intelligere te et potest Latinam legere.
Когда на кладбище сторож с тобой за руку здоровается.
Когда ты не можешь запомнить больше 5-ти значков автомобилей, зато 72 сигилла демонов гоетии с легкостью.
Когда в автобусе услышав "передайте на билет" ты ждешь откупов Белету.
Когда любимая книжка твоего ребенка Grimorium Verum.
Когда жена выгоняет из дома со словами: "ну и вали к своей Аграт".
Когда можешь переспорить свидетелей иеговы на знание библии.
Когда тебя пускают в гости только предварительно отобрав атам и свечи.
Когда в астрале больше друзей чем вконтакте.
Когда ты с умилением смотришь на то, как твой ребенок рвет бумажную иконку принесенную тещей.
Когда идя по городу в каждом увиденном тобой круге ты мысленно рисуешь пентакль.
Когда увидев икону с девой Марией ты говоришь: "Я бы вдул"!
Когда на рынке ты объясняешь цыганкам кто такая шувани.
Когда больше всего на свете ты хочешь клинок Ahnenerbe, а у твоего друга-архиолога он сцука есть!!!
Когда выпив вина из своего кубка ты сплевываешь костную стружку лобной кости.
Когда увидев красивую девушку ты в первую очередь представляешь ее голой на алтаре.
Когда уже налажена дорога человеческого жира для свеч из морга за пару бутылок водки.
Когда увидев по зомбоящику новости про пойманного сатаниста ты произносишь: "еще ,блин, один спалился"
Когда от нехватки острых ощущений ты мечтаешь о новой Святой Инквизиции.
Когда ты не входишь в дом пока тебя не пригласят лично.
Когда при покупке черного шелка продавщица тебе подсказывает что у них еще и химчистка есть, и что они с легкостью могут отстирать кровь.
Когда попадая в больницу ты винишь не водилу который тебя сбил, а себя придурка за просроченный откуп.
Когда играя в Diablo II ты просто ни как не можешь, а точнее не хочешь пройти последний квест! (рука не поднимается)
Когда ты знаешь кто такие Гонорий, Александр VI, Сильвестре II и чтишь их зная что они папы римские!
Когда ты понимаешь все шутки и смеешься над ними как полоумный в паблике "Hello, Baphomet"!
Когда ловишь себя на неосознанной улыбке увидев автомобильный номер 666!
Когда смотришь с презрением на людей спросивших "а что это руна обозначает?" показывая на твой амулет с сигилом Люцифера!
Когда на каждую букву алфавита у тебя отведена своя книга теней.
Когда в аптеке покупая полынное масло продавец спрашивает: "вам для растирки?", а ты забрав бутылек говоришь: "для рассорки"!
Когда в твоем лексиконе словосочетание "домашнее животное" заменено словом "фамильяр".
Когда крест ассоциируется не с иисусом, а с Бароном Субботой.
Когда подходишь к покойнику не за тем что бы попрощаться, а чтобы подложить в гроб пару фотографий и спереть расческу.
Когда на фразу священника "ты некогда не попадешь в рай" твоя фантазия рисует куртину, как ты стоишь с мечом в руках, жрешь яблоки с древа познания, а ангелы чистят тебе ботинки.
Когда на фразу "добро победит!", ты четко и резко отвечаешь: "Когда Ад замерзнет"!
Когда просыпаешься в холодном поту из-за того что во сне у тебя кончились сигареты, а не из-за съеденного цербером лучшего друга.
Когда нацепив белые ленты ты с друзьями колдуешь против Путина.
Когда у друзей прилетевших с Доминиканы ты первым делом спрашиваешь: "на Гаити были? к колдунам ходили?"!
Когда для тебя Торквемада тоже самое что и Гитлер для евреев!
Когда знаешь историю древней Руси лучше чем препод в универе.
Когда попав к родноверам на Купалу ты с криком: "За Чернобога!" выпиваешь залпом братину с медовухой!
Когда медведь ассоциируется у тебя с Велесом, а не с Единой Россией.
Когда на примере себя и знакомой растофарянки, объясняешь как в средневековье одна религия имела остальные.
Когда для самого грандиозного обряда тебе не достает лишь 54 воробьиных черепа.
Когда трава и грибы неотъемлемы для входа в транс!
Когда друзья на пикнике отказываются есть принесенное тобою мясо.
Когда читаешь Наталью Степанову вместо анекдотов.
Когда смотря на Дэмиена Торна из "Омена" ты говоришь "ути какой НЯша"!
Когда ты готов разбить комп после просмотра того, как два брата супернатурала скидывают Князя в темницу!
Когда увидев рекламу дезодоранта "Axe" "даже ангелы не устоят", ты понимаешь истинную причину падения Люцифера!
Когда считаешь что картина Рафаэля Санти "Архангел Михаил поражает Люцифера" должна называться "Будь хорошим мальчиком, отлупи брата!"
Когда твои любимые анекдоты - это анекдоты про сгоревший монастырь и монашку проститутку.
Когда по всей твоей квартире расклеены фотографии патриарха кирилла.. и на доске для дартса, и на коврике для обуви, и на туалетной бумаге.

Добавлено (31-Июл-2014, 14:25:29)
---------------------------------------------
Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Теперь демон должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Теперь демон расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Демон больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

Добавлено (06-Авг-2014, 11:29:21)
---------------------------------------------
Будни тёмного мага.

Проснулся. Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился. Сделал яичницу. Съел. Вспомнил, что это было яйцо, которым выкатывал порчу. Пошел в душ смывать негатив. Вместе с негативом смыл позитив. Затопил соседей снизу. Видимо, негатив был очень сильный. Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу. Включил телевизор. Узнал из новостей, что на солнце буря и негативные вспышки. Опять чиститься. Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры. В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад. Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать. Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку. Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается. Зашел в магазин купить воды. Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием. Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье. Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал. Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь. Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки. Вернулся домой. Почистился. Зарядил воду. Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму. Резанул слишком сильно палец. Хорошо, что есть заряженная вода. Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо, что есть заряженная вода. Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве. Сегодня вам меня точно не одолеть.

Картограф
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.

Нет анкеты