Прилетают инопланетяне на Землю. Подходят к мужику и спрашивают как его зовут, он отвечает:Гендальф.
Подходят к другому, то же самый вопрос. В ответ: Арагорн. Ну всё думают, если не одного нормального имени не встретим уничтожаем Землю. Видят мужик рыбу ловит, подходят спаршивают как зовут. В ответ: Игорь. Ну улетели. Мужик достаёт из кармана колечко и говорит: "КАК МЫ ИХ МОЯ ПРЕЛЕСТЬ".

* * *
Фродо приехал в "Гарцующий Пони" и спрашивает у хозяина:
-Слушай, а чего ты свой трактир так назвал, у тебя же ни одного пони нет. Хозяин репу почесал и отвечает:
-Ты прав. Назову свои кабак "Серый Козел", вон у меня козел в огороде пасется. На том и расстались. Через положенное время Фродо возвращается и видит на месте трактира пепелище и плачущего хозяина. Фродо, ессно, в ах"е:
-Что случилось?
-Да вот, назвал трактир "Серый Козел", вывеску приладил, а через месяц приехал Гендальф Серый, и такое тут устроил!

* * *
Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Горлум.
- Вы кто? - спрашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Это как это?!!
- А из pазных пеpеводов Толкиена!

* * *
Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в золотой короне, говорит:
- Ну что, может, до Гондора докопаемся?
- Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!

* * *
Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит.
Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему
изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...

Вот)))

Гендальф:
- Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо:
- Hа нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фpодо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.

Добавлено (16-Янв-2009, 23:50:52)
---------------------------------------------
Возвращалась бригада ролевиков с игрушки, и набился их полный вагон.
Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться?) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кондукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то, что мы - эльфы...

Кто сказал, что Саурон - Черный? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана?!

Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный.
Э.: Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый?
Н.: По твоей логике Саурон.

Как Арагорн победил Саурона? Да очень просто. Привел, понимаешь, пять тысяч на штурм Мордора, пора драться, а он стоит на холме - думу думает. Вот Саурон и лопнул. Со смеху. Великий все-таки герой наш Государь Элессар, да-а...

Арагорн на Заверти, размахивая факелом:
Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!

Идeт отряд Хранителей по Средиземью. Навстречу им гном:
- Куда путь держите, уважаемые?
- Да так... Саурона деинсталлировать.

Злобный хакер Саурон запорол систему в Палантире Сарумана, наделал глюков Арагорну, и только умный Денетор догадался установить Firewall.

Фирма Microsoft выпустила специальную версию Windows 98, у которой были круглые окна - для хоббитов

Однажды грузины шли по горной дороге. Вдруг им навстречу попались какие-то странные существа.
- Кто вы такие? - спросили грузины.
- Мы хоббиты, - ответили те.
- Вах, вах хоббиты! - закричали грузины.
Так появились ваххабиты.

Вечер в Шире, Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверь Бэг-Энда приполз назгул и давай шипеть:
- Шииииир! Бээээггинс!
Лотто это надоело, он вышел и сказал назгулу, мол, достал, ушел твой Бэггинс.
А назгул опять за свое:
- Шиииир! Бээээггинс!
Лотто опять вышел и повторил речь. А назгул по-прежнему:
- Шиииир! Бээээггинс!
Лотто:
- Нету его, заткнись, а то все зубы выбью нафиг!..
... Ночь в Шире. Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверью Бэг-Энда засел назгул и шипит:
- Фыыыыых... Бээээггинфф...

Представители орков подали в суд на авторов фильма "Властелин колец" за вопиющий расизм и изображение целой нации как сборища уродливых жестоких негодяев. В качестве доказательства лживости фильма приводится тот факт, что ни один настоящий орк не стал в нем сниматься, а все роли исполнялись переодетыми людьми.

Буш-младший после олимпиады:
- Ну что, все поняли, кто здесь Властелин Колец?

Маг Гэндальф был большой шутник.
- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и несвоим голосом заорал от адской боли.
- Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...

После похода Фродо подрос, возмужал, растолстел... В память о заслугах и доблестном возвращении его стали звать Фродо-МОРДОРворот.

Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином,
первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно и дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.

Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!

После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику.

Проезжая мимо Эсгарота, с Гэндальфа слетела шляпа.
- Пусть сильнее грянет буря! - в сердцах завопил волшебник.
Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа...

Когда слуги Cауpона изловили Горлума, Кольца пpи нем не оказалось, зато была обнаружена коробка с мормышками, металл которых показался Чеpному Властелину до боли знакомым.

К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски зачахнет, если с ним два часа станет препираться им же убитый хоббит.

Добрался до Гондора раненый сын Денетора. Все Средиземье обежал, и никто его не вылечил. Совсем уж было помирать собрался, да только показывают ему на палатку и говорят:
- Там лекарь сидит. Иди к нему, он вылечит.
- Вылечит, как же. Меня Черный Всадник ранил, не кто-нибудь.
- Вылечит, вылечит!
Посмотрел "лекарь" на раненого, да и говорит:
- Ну что, понял, кто я такой?
- Ага, Арагорн, небось, - догадался тот и мигом выздоровел.

Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь...
Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - нехилые у вас в Моpии залежи мела!

Заметка в газете "Голос Даpина":
"Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное местоpождение Балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных запасов хватит на пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".

Дальнейшее нагло уворовано с http://www.kulichki.com/tolkien/ponchik/redbook/index.html - где очень просили дать на них ссылку...

Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит:
- Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами...

Из газеты "Чернуха": "Авиазавод "Лугбурз" освоил выпуск новых скоростных одноместных птеродактилей "Сессна". Испытания новые крылатые помощники проходили на летном Кормалленском поле".

Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает:
- Простите, где тут переночевать можно?
Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит:
- Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места.
Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются.

Вопль из Мордора:
- Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме!

Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет:
- У-у-у-у-у-у-у !!!
А снизу Умертвие отвечает:
- У-у-у-у-у-у-у, дык !
Назгул вниз плюет:
- У-у, плагиаторов развелось.

Незаметно подкравшись, Мерри с воплем ткнул Короля-Призрака кинжалом пониже плаща.
- А мне недавно хитов добавили и armor class понизили! - ехидно сказал Ангмарец, вынимая из штанов кусок лобовой брони от танка.

Шел как-то младший назгул через Кирит-Унгол и увидел там что-то многоногое, с гроздевидными глазами, да еще и вонючее. Перепугался и побежал к Ангмарцу спрашивать, что, мол, за страховидло такое?
Ангмарец, задумчиво почесывая подбородок:
--Опять Гортхаур на умклайдет сел...

Наши назгулы - самые назгулястые назгулы в мире. И никакие другие назгулы не переназгулят наших назгулов по их назгулястости!!!

Сидит назгул, читает книгу: И открыли гроб, и нашли в нем тело королевы. Одежда ее истлела, но черты лица еще сохранились, хотя разложение уже оставило на них след. Позеленела некогда белоснежная кожа, страшен был застывший взгляд открытых мертвых глаз...
Сзади подходит Ангмарец, забирает книгу: "Опять порнухой балуешься?!"

Король-Призрак - роханскому воину под стенами Минас-Тирита:
Меня не победить смертному мужу!
Рохиррим не спеша отбросил в сторону щит, снял шлем, и, достав из-за пазухи катану представился:
- Я Дункан МкЛауд из клана МкЛаудов...

Фродо надел кольцо, и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся, и сердце его сжалось от ужаса... к нему приближались призрачные силуэты, которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!"

Надпись на Кольце гласила: "Ыздан етат икзымпляр па ашипке. Перид надиватием зжеч. Сурон"

Гэндальф рассказывает Фродо:
- И были сотворены Кольца : Одно, Три, Семь, Девять...
- Я что-то не понял: почему Пять пропущено?
- Ничего не пропущено! Просто Пять Колец - это Олимпиада! Но это в другом мире....

- А почему ты меня видишь, когда я надеваю Кольцо? - спросил Фродо Бомбадила.
- Да вот, - ответил Том, снимая очки, - слышал когда-нибудь об инфракрасных бинокулярах?

Выбраковка - это путь наверх!
Надежда — первый шаг на пути к разочарованию.

Аянааа))) Сними замечание за 11 год, да)) :)
- Клан теневых волков

Добавлено (17-Янв-2009, 13:09:03)
---------------------------------------------
Все нагло уворовано с http://www.kulichki.com/tolkien/ponchik/redbook/index.html где очень просили давать ссылку на них))))

На Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога:
- Огоньку не найдется?

Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом... Спрашивает:
- Это Лориен ?
- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Эовин за гнома Гимли?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову:
- А за гномьего царя Гимли?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли?
- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду?

- Ну и шуточки у этого Леголаса ! - жаловался Гэндальф, выбираясь из Башни Дарина на вершине Зиракзигила. - Я, понимаешь, иду по узкому мосту без перил, а он сзади: "Балрог!"

На совете у Элронда. Гэндальф:
- А сейчас я приведу Вам последнее, решающее доказательство подлинности Кольца невысокликов ! (Одевает Кольцо на палец и исчезает)
ЭШ НАЗГ ДУРБАТУЛУК,
ЭШ НАЗГ ГИМБАТУЛ...

Работал Гэндальф начальником узла связи Валинора. Вызывает как-то Средиземье по Палантиру, а там никого нет, муть одна. Он говорит:
- Алло, Арда!
Молчат. Он снова:
- Алло, есть кто живой?!
Нету. Ну, он, как положено, доложил по начальству и послали его на месте разобраться и устранить поломку. Приплыл он в Арду и с тех пор орет на каждом углу: "Алло! Алло, есть тут кто?!! Аллоооооо!!!!!!!". И прозвали его Аллорином.

Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Балрогу и указывает на него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу:
- Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал?

Цитата из Брема: "В период линьки серые гэндальфы (majarus vulgaris quasisapiens) находят себе пещеру потемнее и поглубже, заползают в нее и там линяют, падая вниз с естественных выступов и таким образом охлаждаясь. После линьки становятся белыми и на некоторое время приобретают способность летать."

Как ни старался Гэндальф, Врата Мории остались закрыты. Гэндальф думал-думал... Вдруг как хлопнет себя по лбу, вскочил, вывернул плащ черной изнанкой, постучал кулаком во Врата и глухо приказал:
- Отворить, именем Мордора !

Когда добрый дедушка Гэндальф в Шир приезжал, так завсегда фейерверки устраивал. А маленьких хоббитят, чтоб не путались под ногами, стращал: "Будете с ракетами баловаться - попадете в Мордор!"
Однажды в отсутствие Гэндальфа хоббитята добрались до ракет. И что вы думаете? - сразу же попали в Мордор! Первой же ракетой! Такой был взрыв - Саурон едва ноги унес! А назгулов так еще недели две взрывной волной по небу мотало.

Перед штурмом Минас-Тирита стоит Гэндальф на городской стене и напевает:
- Чeрный Назгул, что ты вьeшся над моею головой...

После победы под Минас-Тиритом начальство собралось на совет в шатре Арагорна. А вокруг народ толпится, ситуацию обсуждает, шумит. Выскочил Пин наружу, да как заорeт:
- Тихо!!! Гэндальф ДУМАТЬ БУДЕТ!

Арагорн спросил Гэндальфа у подножия Ортханка:
- А ты Голоса Сарумана не боишься?
- Не боюсь, - буркнул Гэндальф, сбрасывая плащ на руки Мерри. Под плащом оказалась чeрная с золотом форма башара сардукаров...

Недавно меня навестил один из моих друзей, компьютерный маг. В разговоре
я упомянул, что недавно установил Windows 98 на своем PC и что мне очень
нравится эта операционная система. Я показал ему CD с Windows 98, и к моему
удивлению, он бросил его в микроволновку, в самый жар. CD был мне дорог
(подарок на день рождения), но он сказал: "Его нельзя повредить". Через
несколько минут он вынул его, протянул его мне и сказал: "Смотри внимательно"
К моему удивлению, CD оказался холодным и словно бы стал тяжелее. В начале
я ничего не увидел, но потом на гладкой прежде поверхности внутренней стороны
отверстия появились ясно видимые письмена, начертанные тончайшими штрихами.
Знаки словно проступали огненно из глубины диска:
4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C204F6E6
5204F5320746
F2066696E64207468656D2CDA4F6E65204F5320746F206272696E67
2074 68656D20
616C6C20616E6420696E20746865206461726B6E6573732062696E6
4207468656D
"Я не могу прочесть", - едва слышно произнес я. "Не можешь, - жестко
подтвердил он, - зато я могу. Шифровка Hex ,а язык Microsoft. Не надо
ему здесь звучать. Я переведу для тебя надпись:
Чтобы всех отыскать, воедино созвать,
И в единый пакет программ записать.

Гэндальф и Бильбо над Аркенстоном Трейна:
- С этим Адамантом я завоюю весь мир!
- Ты что, Серый, совсем охеннел?

Гэндальф рассказывает о схватке с Балрогом: - И упали мы с ним в воду, и там Балрог потух и превратился просто в скользкую тварь. И тогда он сказал самое странное заклинание, какое я слышал, он сказал. - Гэндальф с опаской оглянулся и прошептал: - Он сказал "ГОЛЛМ"!!!

Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"

Гэндальф застал врата Мории открытыми. И лишь надпись на них могла что-то сказать волшебнику: "Cracked by Bilbo".

- Да, нехилая была крепость, - задумчиво произнес Гэндальф, оглядывая развалины Ортханка. Увидев недоуменные взгляды спутников, он уточнил:
- Да это я про здравур...

Выбраковка - это путь наверх!
Надежда — первый шаг на пути к разочарованию.

Аянааа))) Сними замечание за 11 год, да)) :)
- Клан теневых волков