Проект от создателей башорга))
Вот некоторые,понравившиеся мне цитаты: Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».
Отдел банка по работе с кредитами. Забегает клиент — взмыленный, рожа красная, документы, видимо, какие-то хочет:
— Найдите, найдите меня срочно!
— Прячьтесь, я считаю до десяти, — закрывает глаза руками банковский работник.
Наконец, хит-парад ответов на вопрос «Какой у вас модем?»:
— Розовенький.
— Иисус! (Asus).
— Я стесняюсь (Huawei).
— Вы сами прекрасно знаете это русское слово (опять Huawei).
Работаю оператором колл-центра. Диктую абоненту: «Звёздочка, три единички, решетка, зеленая трубочка».
Он повторяет: «Снежинка, три, единичка, заборчик, голубая ленточка».
Стою с утреца в очереди за колбасой. Люди активно закупаются к праздникам. Проходит время. Стоять уже надоело, с облегчением замечаю, что впереди осталась всего одна дама за сорок. И тут началось:
— А взвесьте мне колбасы «***».
— Её нет, кончилась вчера, а новой пока не завезли.
— А она у вас с жиром или без жира? Мне бы на салат.
Следует подробный рассказ на пару минут о том, что это будет за роскошный салат. Перечисляются ингредиенты, поясняется методика шинковки.
— У нас её вообще нет.
— Но она с жиром или без жира?
— Нет её у нас.
— Так с жиром или без жира?
— Без.
— Отлично. Взвесьте мне полкило.
Я поражаюсь российскому менталитету. Практически все считают, что анимация — исключительно для детей.
Работаю в видеомагазине. К прилавку подходит старушка с мальчиком лет шести и протягивает мне диск с «Эльфийской песнью» (18+ из-за жестоких сцен, крови, оторванных конечностей и частичной обнажёнки). Я ей честно говорю (сам-то я анимешник, знаю, о чём говорю), что этот фильм совсем не для детей. Бабушка заявляет, что её жизненный опыт богаче, чем у меня, и она знает, для кого делаются «мультики». Более того, её внучок очень «умненький» и поймёт сюжет. Смирившись с тем, что психике ребёнка неотвратимо настанет каюк, повторно предупреждаю для очистки совести и продаю диск.
На следующий день старушка приходит на разборку:
— Да какой изверг рисует такие мультики?
— Это не мультики, это аниме. Совершенно другой жанр.
— Да что вы говорите!
В интонации чувствовалось, что она считает меня недоразвитым. Её понесло основательно: ребёнок, мол, боится спать один и нервно вздрагивает при виде девушек с красно-розовым цветом волос. В общем, на психику наложило основательный отпечаток всё, что мальчик успел увидеть на экране, пока старушка хлопотала на кухне. Пришлось отправить её к менеджеру, иначе и моей психике был бы конец.
В итоге бабуля согласилась заменить диск. Пробивал покупку уже не я, но знал, что выбор пал на «Хеллсинг». Чувствую, завтра она меня задолбает опять.
Я — молодая мамочка. Естественно, сижу на различных форумах, посвященных маленьким деткам. Наткнулась на одну тему про свекровей — ржала больше, чем на баше.
Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т. п. Думаете, от микробов? Не-ет! Это чтобы цвета поблекли, не такие яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал, а то будет как «эти размалёванные» (тату, пирсинг)!
Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается: «Как ты его одеваешь, что же люди скажут?!»
«Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя: на потенцию влияет».
Свекровь моя, логопед, говорит, что нельзя ребёнку рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые — и детёныш немой будет!
Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо повышать?! (Ага, и через недельку посолить-поперчить.)
Мне моя мама сказала, что нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал — глаза выцветут.
У нас свекровь не приехала на выписку из роддома, да и посмотреть на внука тоже не торопилась. Обеспокоенный муж позвонил ей. «Сын, — говорит свекровь, — я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц».
Если на фотках получаются красные глаза, надо проверить ребёнку голову, с ней что-то не в порядке.
Свекровь демонстративно пришла в палату в марлевой повязке и чинно воссела в углу (понятное дело, чтобы бациллы не занести ребенку). Посидела, надела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться: повязки у неё не было, и она явно себя ущербной почувствовала. Свекровь посидела-посидела, а потом легла на пол у двери проверять, не дует ли.
Преподаю фортепиано детишкам, в том числе и у них на дому. Прихожу как-то к братьям Серёже (восьми лет) и Андрюше (шести). Обычно мама присутствует и контролирует обстановку, но в этот раз ей нужно было срочно уйти, и она, отдав указания мальчишкам вести себя идеально, «а не то...», удалилась.
Первым занимается старший, младший ведёт себя на удивление прилично и терпеливо дожидается своей очереди. В какой-то момент в мозгу проносится мысль, что в квартире странноватый запах, но я погружаюсь в урок и об этом забываю.
Приходит очередь заниматься Андрюше. Он садится, но никак сосредоточиться на уроке не может, так как очень горд собой и жаждет поощрения за примерное поведение:
— Андюся хорошо себя вёл, тихо, не мешал Сеёже заниматься?
— Да, молодчина, совсем взрослый мальчик, а сейчас давай посмотрим в нотки и начнём...
— Андюся совсем-совсем не шумел, всё делал тихо-тихо?
— Да-да, я обязательно похвалю тебя маме, когда она вернется. Давай-ка начнем играть эту песенку.
— Андюся даже в туалет давным-давно по-большому сходил, а водичку не сливал, чтобы не шуметь, Сеёже не мешать!
Работаю в компьютерном клубе. Ходят в основном дети и порой выдают чудесные перлы:
— Вы мне деньги поставили?
— Да, поставила.
— А у меня не стоит!
— Извините, с такими проблемами уже не ко мне...
Один из магазинов нашёл решение не раз описанной тут проблемы, когда люди дёргают закрытые двери и не обращают внимания на указательные знаки. На стене магазина висит табличка:
SEX
...а теперь, когда мы привлекли ваше внимание: вход с другой стороны!
В один из продуктовых магазинов известной сети, что называется, понабрали... К гастрономическому прилавку подходит покупательница и спрашивает:
— У вас есть поркетта? (Это такой мясной деликатес.)
— Хм... Нет, у нас линолеум везде. Ну, плитка ещё.
Глаза покупательницы можно себе представить.
Колл-центр сотового оператора.
— Девушка, я на вас жалобу подам, скажите ваши позывные!
— У нас только по имени...
— Вы из меня дуру-то не делайте! Скажите свои позывные!
* * *
Пожилая дама возмущается:
— Вы как со своими клиентами обращаетесь! Да я на вас в суд подам!
— Что у вас случилось?
— Вы мне написали: «Инвалид, вали отсюда!»
Она запрос на телефоне набирала неправильно и сообщение «invalid value» приняла на свой счёт.
* * *
— На кого зарегистрирован номер телефона?
— На меня!
— Простите, но я вас по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
— А ты чего, познакомиться хочешь? Я Андрюша.
* * *
— Девушка, я всю ночь спал на симке, а деньги всё равно сняли!
* * *
— Серию и номер паспорта назовите.
— Это где смотреть?
— В паспорте!
— Тут?
— Если паспорт смотрите, то первый разворот.
— Ну вот смотрите, тут?
— Где тут? Вы сейчас куда смотрите?
— А вы что, меня не видите?
-Клан Теневых волков 
- 
