Янтус,
Quote
Про ирландцев)))
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.
На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
- Простите, это частная драка или любой может вмешаться?..
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!
Бог изобрел алкоголь ,чтобы ирландцы не правили миром.
Почему ирландцы танцуют национальные танцы,плотно прижав руки к
бедрам? Чтобы деньги из карманов не повываливались !
Класс! 
Вот оказывается почему учитель строго следит, чтобы руки были на бедрах! (я занимаюсь ирландскими танцами)
Добавлено (24-Фев-2011, 13:37:22)
---------------------------------------------
Не помню, было или нет, но выложу.
"Властелин Колец"
...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!
Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот!
Поймали как-то Сэм и Фродо Голлума за кражей кольца.
-Отпустите меня! Я ненормальный!! У меня справка есть, что я маньяк! - истошно орал Голлум...
-Ну и что?! - рычал Сэм, - У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ!!!!!!!!!!
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...
- Вот теперь уж я им точно просигналил: "Гэндальф здесь!" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...
Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: На нем что-то написано.
Гэндальф: Что?
Фродо: Made in China
Гэндальф: Этого я и боялся.
Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина и квасит. Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Не обращайте внимания. Это Фродо тренируется...
Однажды нуменорец заглянул в палантир.
- Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда взявшийся Гэндальф.
- Муть, - кратко выругался нуменорец, - но зато бесплатно.
- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...
У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала. Его лица боялись даже друзья.
Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.
Однажды Арагорн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантир Ортханка. Говорят, что с тех пор всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только перекошенную рожу Арагорна.
Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По прогнозам специалистов, разведанных запасов хватит на перекраску не менее 30-40 Гэндальфов".
Только у Торекского камня Арагорн вспомнил, что старинное витиеватое роханское пожелание "А не пойти ли тебе Стезей Мертвецов" означает "Чтоб ты сдох!". Но было поздно...
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается.
Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно.
Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
Долго Гэндальф не мог подобрать заклинание к воротам Мории, пока не увидел ма-аленькую такую табличку: "На себя".
Всевидящее Око Саурона наконец-то отыскало теплую компанию Фродо, Сэма и Горлума. Они ловили рыбу в озере. Кольца Саурон не нашел. Однако при них обнаружилась жестяная баночка с мормышками. Металл, из которого были сделаны мормышки показался Саурону до боли знакомым...
Саруман Белый над бомбой корпел,
Грима со свечкой поближе подсел...
Долго во всем Средиземье гадали,
Что за снежинки на землю упали.
Пин увидел в палантире Саурона. Пин нажал Ctrl+Alt+Del и всё пропало.
- Когда ты отучишься от своего хоббитского акцента, - говорил Гэндальф Пину - запомни: это называется палантир!!!!
- А я что говорю? - возмущённо спрашивает Пин.
- А ты говоришь "Пентиум"
Элронд жалуется Галадриэль:
- Арвен у меня совсем от рук отбилась! В Валинор плыть не хочет, всё об этом Арагорне думает, целыми днями в комнате лежит и плачет...
- Что поделаешь, - вздыхает Галадриэль, - переходный возраст наступил... Потерпи пару тысяч лет, и все пройдет!
- "Тайд" лучше кипячения!
- Вы все еще кипятите, тогда Барлог идет к вам...
Гэндальф на совете:
- У эльфов я - Митрандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я - Гэндальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют.
Фродо вскакивает:
- А я знаю! Но я не матерюсь!
Поймали орки Пиппина и Мерри. Спрашивают:
- Кроликов любите?
- Д-да...-отвечают перепуганные хоббиты.
- Нате - подают им орки жареного кролика с яблоками.
Хоббиты с удивлением всё съедают.
- А индюшек любите?
- Да! - уже уверенней отвечают Мерри и Пиппин.
- Пожалуйста.
Хоббиты всё съедают.
Наелись?
- Ага!
- А мы хоббитов откормленных любим!
Что-то в армии Тёмного Властелина явно смущало Гэндальфа. То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков, то ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы, то ли огромные тролли, сокрушающие на своём пути всё живое... То ли многочисленные транспаранты в стане Врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гэндальф - международный террорист!"
Попали к Богу Хоббит, Человек и Орк:
Ч:- Когда мой народ будет счастлив?
Б:- Через 40 лет.
Ч:- Ой, я не доживу!
Х:- Когда мой народ будет счастлив?
Б:- Через 60 лет.
Х:- Ой, я не доживу!
О:- А когда мой народ будет счастлив?
Б:- Ой, я не доживу!
Забили как-то Арагорн, Леголас и Гимли стрелку изенгардским оркам. Назначили время, день и поле.
Утром Арагорн и Леголас приходят на поле, видят: орки в полном составе, а Гимли нет. Арагорн и говорит:
- Ну давайте подождем.
Оркам подраться, хочется, но они согласились подождать. Ждут час, два, три. Гимли нет. Арагорн:
- Ну ладно, начнем без него.
"...И началась так битва великая. И побили всю вражескую рать два героя ценою собственной крови..." Вечер. Лежат Арагорн с Леголасом, все вокруг поломано, орки мертвы в полном составе, а друзья дышат. Вдруг видит Арагорн - тащится Гимли, весь разбитый, в крови, топор еле-еле волочит.
- Ну мужикИ, ну простите… Поле перепутал.
Окружили орки Фродо и Сэма в лесу. Фродо на дерево забрался, а Сэм не смог, за дерево спрятался. Поймали его орки, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторонку, сели отдохнуть. Жалко Фродо Сэма, слез с дерева.
- Сэм, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют. – Посадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли орки.
- Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
Назгул – Саурону:
- Не называй меня больше Назгулом.
- А как же называть?
- Витасом.
Поднялся Фродо по ступенькам на стену и уже почти надел кольцо, но… чихнул, и еще, и еще раз. Так Саурон вдруг вспомнил о кольце. А как потом оно вспоминало его… Долго еще Мордор сотрясался от ужаса.
А ведь говорили ему: “Кто старое помянет – тому глаз вон”!
Гэндальф и Фродо в Ривенделле, сразу после исцеления Фродо.
- Гэндальф, ой, а это кто? - спросил пораженный Фродо, впервые увидев Элронда.
- Добро пожаловать в реальный мир, мой мальчик! - торжественно ответил волшебник...
После просмотра первой части фильма возмущенный голос: - Какой-то незаконченный сюжет!
Элронд ругается с режиссером:
-Во имя светлой Элберет, почему моя дочь должна скакать за тридевять земель спасать от назгулов Арагорна и хоббитов?! В книге-то такого не было!
-Спокойно, батенька, у вас есть выбор: выведите из здравурного запоя Глорфинделя,и проблема решена!
-Помилуйте, но даже эльфийская медицина не поднялась до таких высот!!!
- Клан теневых волков 
