| |
|
Рассказываем анекдоты
| |
| Tigera-Ludoedka
♀
| Дата: Понедельник, 18-Апр-2011, 15:54:32 | Сообщение # 181
|
Ранг: Друг Вожака
Постов: 7606
Репутация: 632
Вес голоса: 7
| С антиплагиата - Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Сrtl С, Сtrl V! Перед экзаменом обращается профессор дружелюбно к студентам:
- На экзамене все как в театре. Вы актеры, я слушатель.
- Отлично! - говорит один из студентов, - я позову суфлера! Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли Два ученика разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
- За что?!
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра. На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку! После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
- Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
- Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга. Алфавит (разоблачение):
буква b это буква I беременная
буква I это O на диете
буква w это сиамские близнецы v v
буква Z это N мордой об землю
буква Ь это В потерявшая голову
В это І и З в кайфе
буква Q это муж буквы О Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости. Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии. В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы
на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,
мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,
как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или
без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее
именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком
и семечками или без оных..."
 =>> Теневой пописарь <<=
Я иду дорогой паука,
В некое такое никуда...
|
| Нет анкеты |
| | |
| Alone_Wolf
♂
| Дата: Среда, 27-Апр-2011, 02:00:48 | Сообщение # 183
|
Сусанин
Постов: 2785
Репутация: 297
Вес голоса: 5
| 1> рациональную логику у некоторых раздолбаев можно представить как 2 папки: "подумать" и "забить"
1> он же - феерический раздолбай, у него папка "подумать" лежит в папке "забить"
Все хотят хорошо провести время, но никто не замыслился над тем, что время провести невозможно...
"ВРЕМЯ проходит", -- привыкли Вы говорить. Время ВЕЧНО, проходите Вы!
 - Клан Теневых волков
|
| Анкета
|
| |
| Blackdog
♀
| Дата: Среда, 27-Апр-2011, 18:52:09 | Сообщение # 184
|
|
Ранг: Волчонок
Постов: 123
Репутация: 13
Вес голоса: 2
| любимые анекдоты:
Тренирует контролёр слепого пса трюкам разным, типа сидеть, лежать, умри, а рядом стоит зомби и прикалывается, мол:
-Ничё у тебя не выйдет, зря стараешься!
А контролёр ему отвечает:
-Слышь Сталкер, молчи, ты мне тапочки приносить тоже не сразу начал!
---
Подходит сталкер к местному торговцу:
- Бесплатно гранату надо?
- Надо!
- Держи... А за чеку сто долларов!
---
Сидят два сталкера на берегу озера один другому:
- и по чему говорят, что радиация сильно влияет на человека. Я уже как 5 лет в зоне и ни каких изменений не заметил. А ты?
- да я тоже, только чешуя последние время чешется чаще обычного.
---
Пришли панки с эмо драться. У панков цепи, бутылки, у эмо пистолеты. Началась драка. Панки обиделись и ушли от застрелившихся эмо.
----
Разговаривают два гота.
- Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
- Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
- В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников.
----
Отец подарил сыну на четырнадцатилетие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
— Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
— Сегодня — первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
— Первые пять нот на струне A!
Четвёртое:
— Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
— Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
— Па, мне некогда. Завтра концерт.
----
Идёт концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: «Вау, как я пою! Как я тpясу хаеpом! Все девчонки в зале мои!»
Удаpник: «Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!»
Ритм-гитаpист: «Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!»
Соло-гитаpист: «Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!»
Бас-гитаpист: «До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль...»
----
Пасха. По улице навстречу друг другу идут пипл и местный священник.
— Дык, ёлы-палы, батюшка!
— Воистину дык, сын мой!
----
Едет панк в автобусе, вдруг к нему подходит древний дедок и говорит: "Молодой человек, уступи место, я свою ногу в 42-ом потерял...".
На что панк ему: "Ездил я в 42-ом, не было там твоей ноги!".
----
Едет хиппи в автобусе. К нему подходит котролерша
-девушка, дайте ваш билетик
-я не девушка
-нашла чем гордиться!
---
Идет нацист, весь потрепаный. Навстречу ему другой
-Почему ты такой обшарпаный?
---
басист опаздывает на репетицию.
Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.
-Ты что - на репетицию с водкой?
-Нет, я на пьянку - с гитарой.
---
-Как называется басист, у которого есть половина мозга?
-Одаренный...
---
Однажды басист забыл ключи от машины, и ему пришлось выбить стекло. чтобы освободить оттуда барабанщика...
---
Хиппи третий час резал вены. А фенечки всё не кончались…
|
| Нет анкеты |
| |
| Путник
♀
| Дата: Среда, 27-Апр-2011, 18:58:53 | Сообщение # 185
|
Ранг: Зрелый волк
Постов: 1231
Репутация: 196
Вес голоса: 4
| Alone_Wolf, ну где ты такое находишь?  :laugh:
Дорога манит лунным светом,
Зовет меня идти вперед.
Сквозь мир видений за ответом
Иду... хоть знаю, что нас ждет.
(с) Fantasior
Чтобы обладать ангельским характером, нужно иметь дьявольское терпение!
|
| Анкета
|
| |
| Tigera-Ludoedka
♀
| Дата: Среда, 27-Апр-2011, 19:00:40 | Сообщение # 186
|
|
Ранг: Друг Вожака
Постов: 7606
Репутация: 632
Вес голоса: 7
| Классно. Особенно понравилось про сталкеров, панков и эмо, и последняя фраза.
=>> Теневой пописарь <<=
Я иду дорогой паука,
В некое такое никуда...
|
| Нет анкеты |
| | |
| Blackdog
♀
| Дата: Четверг, 28-Апр-2011, 19:02:21 | Сообщение # 188
|
|
Ранг: Волчонок
Постов: 123
Репутация: 13
Вес голоса: 2
| Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован.
Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
|
| Нет анкеты |
| |
| Tigera-Ludoedka
♀
| Дата: Четверг, 28-Апр-2011, 21:15:35 | Сообщение # 189
|
|
Ранг: Друг Вожака
Постов: 7606
Репутация: 632
Вес голоса: 7
| Quote (Blackdog) Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
Интересно, на сколько частей он его порубил, чтоб в ящик запихнуть....
=>> Теневой пописарь <<=
Я иду дорогой паука,
В некое такое никуда...
|
| Нет анкеты |
| |
| Путник
♀
| Дата: Воскресенье, 01-Май-2011, 09:47:13 | Сообщение # 190
|
|
Ранг: Зрелый волк
Постов: 1231
Репутация: 196
Вес голоса: 4
| Футбол - это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье себе и друг другу. Добавлено (01-Май-2011, 09:47:13)
---------------------------------------------
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?...
- Да, родная, только за какие грехи не знаю...
Дорога манит лунным светом,
Зовет меня идти вперед.
Сквозь мир видений за ответом
Иду... хоть знаю, что нас ждет.
(с) Fantasior
Чтобы обладать ангельским характером, нужно иметь дьявольское терпение!
|
| Анкета
|
| |
| Nomad
♀
| Дата: Вторник, 03-Май-2011, 17:48:45 | Сообщение # 191
|
Ранг: Активный волк
Постов: 746
Репутация: 80
Вес голоса: 3
| -Мама, а это правда, что нас создал Бог?
-Да, сынок.
-А папа говорит, что мы от обезьян произошли...
-Ну, он тебе про своих родственников рассказывает, я - про своих)))Добавлено (03-Май-2011, 17:48:45)
---------------------------------------------
Quote (Blackdog) Идет нацист, весь потрепаный. Навстречу ему другой
-Почему ты такой обшарпаный?
Уползла под стол
hambre del alma
Все мы будем в аду, но я буду с вилами.
 - Валькирия
|
| Анкета
|
| |
| Tigera-Ludoedka
♀
| Дата: Вторник, 03-Май-2011, 18:53:39 | Сообщение # 192
|
|
Ранг: Друг Вожака
Постов: 7606
Репутация: 632
Вес голоса: 7
| Quote (Путник) - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?...
- Да, родная, только за какие грехи не знаю...
Чтоб жизнь раем не казалась 
Quote (Nomad) -Мама, а это правда, что нас создал Бог?
-Да, сынок.
-А папа говорит, что мы от обезьян произошли...
-Ну, он тебе про своих родственников рассказывает, я - про своих)))
=>> Теневой пописарь <<=
Я иду дорогой паука,
В некое такое никуда...
|
| Нет анкеты |
| |
| Путник
♀
| Дата: Суббота, 07-Май-2011, 14:41:39 | Сообщение # 193
|
|
Ранг: Зрелый волк
Постов: 1231
Репутация: 196
Вес голоса: 4
| Преподаватель: А почему вращается электрический двигатель?
Студент: Потому, что к нему посредством проводов подходит электрический ток.
Преподаватель: А почему тогда утюг не вращается?
Студент: Потому, что у него нет оси вращения.
Дорога манит лунным светом,
Зовет меня идти вперед.
Сквозь мир видений за ответом
Иду... хоть знаю, что нас ждет.
(с) Fantasior
Чтобы обладать ангельским характером, нужно иметь дьявольское терпение!
|
| Анкета
|
| |
| Мастер
♀
| Дата: Вторник, 10-Май-2011, 17:05:56 | Сообщение # 194
|
|
Credo
Постов: 1430
Репутация: 307
Вес голоса: 6
| Запахи медиков :)) Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет: хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка резинкой и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач 'Скорой' невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут 'Растишкой',
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..
 - Клан Теневых волков
|
| Анкета
|
| |
| Baron_Samedi
♂
| Дата: Вторник, 10-Май-2011, 17:27:12 | Сообщение # 195
|
|
Soldier of fortune
Постов: 2537
Репутация: 750
Вес голоса: 8
| Автогонки. Комментатор.
--Вот проходит поворот американский спортсмен. Он идет со скоростью 150 км/ч, на повороте сбавляет до 120, и плавно вписывается в поворот.
--Вот мы видим французкого гонщика, он идет со скоростью 170 км/ч, на повороте сбавляет до 150 и плавно вписывается в поворот.
--Вот мы видим русского гонщика. Он идет со скоростью 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230, и с криком ''Хрен ли вы тут стоите'' прокладывает новую трассу... Проходит чемпионат по пьянству. Выиграли...
---Русские ? Нет, французы. Второе место заняли...
---Русские ? Нет, немцы. Третье место заняли...
--Русские ? Да успокойтесь вы,русские в жюри сидели !
Картограф
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
|
| Нет анкеты |
| |
|
|
