Бог подходит к Адаму и Еве. И говорит:
-Я принёс два подарка, каждому из вас по одному, но кому какой выбирайте сами. Итак первый подарок это-писать стоя...
Адам тут же обращается к Еве:
-Ева, отдай мне пожалуйста!
Ева отвечает:
-Конечно забирай. О чём вопрос.
Бог кивнул. Адам пошёл сделал свои дела и довольный возвращается. Соответственно второй подарок-Еве. Ева спрашивает:
-А какой второй подарок?
Бог отвечает:
-Дорогая, а второй подарок это ум!)

А самое смешное, когда женщина рассказала этот анекдот мужчине, он спросил "А где смеяться?"...

- Клан Теневых волков

Блондинки обсуждают своих дочерей.
Одна говорит:
-Вы знаете, девчонки, я у своей нашла в сумке сигареты. Наверное, она курит...
Другая говорит:
-А я у своей банку пива. Наверное, она пьёт!
Третья:
-А я у своей нашла презерватив в кармане... Наверное, она мужчина...

Добавлено (30-Июн-2009, 14:31:32)
---------------------------------------------

Для голубых "сделанное через *опу" означает "сделанное с любовью"...

2) Со слов сисадмина
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Добавлено (21-Июл-2009, 20:20:51)
---------------------------------------------
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

У Word"а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную

- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: prime-minister@gov.no ?

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

На днях Пентагон выслал президенту США рекомендации по проведению в России сверхсекретной операции по значительному повышению качества алкогольных напитков. По утверждению руководства Пентагона данная операция значительно снизит финансовые и временнЫе затраты на устранение последствий компьютерных атак страдающих похмельем русских хакеров

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждение!

- Разве бы я позволил себе предложить даме чаю? Это чистая заварка!

- Нет, - сказал Джордж, - я столько не выпью. Завязывай с пост-модернизмом.

- Хорошие люди, - сказал Перун веско, - это те, кто котят с деревьев спасал. И в метро сиденье старушкам уступал. Мы так решили. ©

- Клан Теней - Странничаю

Вечером вышлa на баклон. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаилaс и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.

Algebra.
Авторы муж и жена.
На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

один человек решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Я сегодня открыл зажигалкой дверь в квартиру, я выкинул гитару в пепельницу, я сыграл на холодильнике свою любимую песню и слушал потолок...
А вчера от них убежало целое небо облаков.. (с) Чумные псы
Экс-Акбара

- Клан Теневых волков

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет - отвечают лоси.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть! - лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Я не ангел, просто у меня глаза такие :)