| |
|
Рассказываем анекдоты
| |
| Веларда
♀
| Дата: Воскресенье, 26-Июл-2009, 18:36:09 | Сообщение # 61
|
Связаный ветер
Постов: 920
Репутация: 224
Вес голоса: 5
| Quote (ВолчиЦЦо) Вчера трое неизвестных напали на гражданина РФ и сожгли его документы с паспортом. теперь неизвестных четверо...
 Улыбнуло.
- - - - - -
1: Черт, больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка
-----
xxx: вот он алень-матушка!
yyy: o_O
xxx: *вот она лень-матушка! )))
Я сегодня открыл зажигалкой дверь в квартиру, я выкинул гитару в пепельницу, я сыграл на холодильнике свою любимую песню и слушал потолок...
А вчера от них убежало целое небо облаков.. (с) Чумные псы
Экс-Акбара
 - Клан Теневых волков
|
| Анкета
|
| |
| Wulf
♂
| Дата: Понедельник, 03-Авг-2009, 21:42:27 | Сообщение # 62
|
|
╬Ледяной дьявол╬
Постов: 1501
Репутация: 171
Вес голоса: 4
| - Почему женщин не берут в армию?
- Они неправильно понимают выражение отдать честь. .................................................................................. - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!! .................................................................................. Возвращается муж-хохол домой и видит в постели жену с любовником.
Жена: - Тарас, це ты?
Смотрит на любовника, и - А це хто? Ой, я така затуркана, така
затуркана!
 - Клан Теневых Волков Чтобы достичь невозможного, нужно верить, что это возможно
|
| Анкета
|
| |
| Ясноглазая
♀
| Дата: Вторник, 04-Авг-2009, 11:04:53 | Сообщение # 63
|
|
Синий Ветер
Постов: 9472
Репутация: 1046
Вес голоса: 9
| Quote (ВолчиЦЦо) Вчера трое неизвестных напали на гражданина РФ и сожгли его документы с паспортом. теперь неизвестных четверо...
 блеск)))
Quote (Акбара) 1: Черт, больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка
Quote (Акбара) xxx: вот он алень-матушка!
yyy: o_O
xxx: *вот она лень-матушка! )))
)))))))))))
Quote (Wulf) - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
ппц...
- Разве бы я позволил себе предложить даме чаю? Это чистая заварка!
- Нет, - сказал Джордж, - я столько не выпью. Завязывай с пост-модернизмом.
- Хорошие люди, - сказал Перун веско, - это те, кто котят с деревьев спасал. И в метро сиденье старушкам уступал. Мы так решили. ©
 - Клан Теней - Странничаю
|
| Нет анкеты |
| |
| vikasavchkina
♀
| Дата: Суббота, 08-Авг-2009, 23:41:54 | Сообщение # 64
|
|
Ранг: Волчонок
Постов: 40
Репутация: 19
Вес голоса: 2
| Муж: Какого теща приезжает?
Жена:Числа или х....?Добавлено (08-Авг-2009, 23:41:54)
---------------------------------------------
Там слово нецензурное 
За злобным оскалом и диким взглядом может прятаться нежная и ранимая душа...Я не хочу быть дьяволом,но стать ангелом мне не дадут...
|
| Нет анкеты |
| |
| Wulf
♂
| Дата: Воскресенье, 09-Авг-2009, 16:10:38 | Сообщение # 65
|
|
╬Ледяной дьявол╬
Постов: 1501
Репутация: 171
Вес голоса: 4
| Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! ........................................... Пописай в сугроб, почевствуй себя лазером!!! ........................................... Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку. ......................................... Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли". .......................................... - Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!! .......................................... 1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
- Клан Теневых Волков Чтобы достичь невозможного, нужно верить, что это возможно
|
| Анкета
|
| |
| Goyhic-metal
♀
| Дата: Пятница, 14-Авг-2009, 23:00:42 | Сообщение # 66
|
|
Ранг: Молодой волк
Постов: 566
Репутация: 149
Вес голоса: 4
| <Nakilon> сёдня день танкиста и Международный День Красоты
<Nakilon> девчонки, которые красивые, поздравляю вас!
<bmX3m> Nakilon, а которые нет?)))
<Nakilon> bmX3m, а остальных с днём танкиста
 - Клан Теневых волков Пораженные участки мозга думают о ней...
|
| Анкета
|
| |
| Фулона
♀
| Дата: Среда, 02-Сен-2009, 19:35:38 | Сообщение # 67
|
|
~[Take me to the Wonderland]~
Постов: 2713
Репутация: 269
Вес голоса: 5
| [19:32:46] Лизон: Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи".
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом "в командировку" на
неделю, тебе придется позаботиться о себе самому".
Её муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе"
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята,
очень много работы, так что на неделю уроки отменяются"..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к.
учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе".
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести
с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже"
Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку"
Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку"
Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно"
Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно.
Я не смогу составить тебе компанию"
Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи"...
Today you will sleep for good,
You will wait for me, my love
Now I am strong,
You gave me all,
You gave all you had and now I am home
© Sia-my love
|
| Анкета
|
| |
| Sh@doWoLf
♂
| Дата: Четверг, 10-Сен-2009, 16:57:48 | Сообщение # 68
|
|
Ранг: Волчонок
Постов: 80
Репутация: 17
Вес голоса: 2
| В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз с бледным лицом:
-Эй брат ты туда не ходи! там водителя нет!
ссссссс Нарик купил хорошей травы. Курнул. Идет ночью по улице - видит мужик, думает :
- а дай я у него время спрошу
а мужик глухонемой оказался на вопрос "Который час ?" только руками машет и морды строит
На третью попытку накроман говорит :
- да х....н с ним со временем! Где ты такую траву берешь?!?!"
________________________________________________________________________________________________________________ Вовочка пристает к отцу:
-Папа, как работает мозг?
-Отстань сынок у меня в голове другие вещи .
________________________________________________________________________________________________________________ Приносит официант обед на подносе,
а коклету в руке.
Клиент:Почему в руках ?!!
Официант: А вы что хотите чтоб я ее третий раз уронил?
________________________________________________________________________________________________________________ Мужик кричит прохожему высунувшись из КаМаза
-Дурак, что ж ты посреди дороги в ластах ходишь...
-Сам дурак, пока ты их не переехал, это были калоши!
________________________________________________________________________________________________________________ В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег.На следующий день один из пациентов хмуро заявляет :
- Ничего не выйдет, забор снесли!
________________________________________________________________________________________________________________
Лучше быть последним в стае волков чем первым среди шакалов... Я одиночка, я просто волк в моей груди огонь богов... Белый волк
Огромный след на белом снегу
Оставил белый призрак леса.
Он уходящий в темноту
И воющий похлеще беса. Его глаза как полированный янтарь
И шерсть белее мела
Он ни человек, ни тварь
Он оставляет след не смело. Его оскал и белизна зубов
И несравненный слух,
Он лишь создание богов
Мерцающий и снежный дух.
|
| Нет анкеты |
| |
| Ясноглазая
♀
| Дата: Воскресенье, 18-Окт-2009, 20:33:14 | Сообщение # 69
|
|
Синий Ветер
Постов: 9472
Репутация: 1046
Вес голоса: 9
| В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете,
я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. ТаймановДобавлено (18-Окт-2009, 20:33:14)
---------------------------------------------
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
- Разве бы я позволил себе предложить даме чаю? Это чистая заварка!
- Нет, - сказал Джордж, - я столько не выпью. Завязывай с пост-модернизмом.
- Хорошие люди, - сказал Перун веско, - это те, кто котят с деревьев спасал. И в метро сиденье старушкам уступал. Мы так решили. ©
- Клан Теней - Странничаю
|
| Нет анкеты |
| |
| Wolf07
♂
| Дата: Среда, 28-Окт-2009, 10:41:42 | Сообщение # 70
|
|
Демон-Искуситель
Постов: 4862
Репутация: 147
Вес голоса: 4
| Ясноглазая, под столом Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Oтвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком. 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев.. Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут. Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.
Ведет она детишек и рассказывает:
- вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях...
Вновь оскал на губах
И боль в серых глазах
В них осколками сердце блестит
Снова волк над бездной чёрной стоит
 Клан Теневых Волков
|
| Анкета
|
| |
| Ясноглазая
♀
| Дата: Среда, 28-Окт-2009, 18:54:13 | Сообщение # 71
|
|
Синий Ветер
Постов: 9472
Репутация: 1046
Вес голоса: 9
| Quote (Wolf07) Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Oтвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
Quote (Wolf07) Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu
 Quote (Wolf07) Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
шик
Quote (Wolf07) 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
даа...
- Разве бы я позволил себе предложить даме чаю? Это чистая заварка!
- Нет, - сказал Джордж, - я столько не выпью. Завязывай с пост-модернизмом.
- Хорошие люди, - сказал Перун веско, - это те, кто котят с деревьев спасал. И в метро сиденье старушкам уступал. Мы так решили. ©
- Клан Теней - Странничаю
|
| Нет анкеты |
| |
| nika_
♀
| Дата: Воскресенье, 01-Ноя-2009, 19:27:48 | Сообщение # 72
|
|
Ранг: Волчонок
Постов: 127
Репутация: 17
Вес голоса: 2
| Я подумала, что моя работа - еще ничего.  Але, я туда попала?
Нет, не туда. Вас послать, куда надо?
|
| Нет анкеты |
| |
| Линда
♀
| Дата: Среда, 04-Ноя-2009, 22:45:47 | Сообщение # 73
|
|
Ранг: Волчонок
Постов: 208
Репутация: 34
Вес голоса: 2
| контролер пассажиру:
- ваш билетик?
- мой билетик.
- вы что больной?
- а вы что доктор?
- ваш билетик?
- мой билетик.
- что вы все заладили? других слов не знаете?
- знаю:пылесос
- я контролер!
- а я сантехник.
- у вас все дома?
- а вы хотите в гости?
- ваш билетик!!!!
- мой билетик
- вы что заяц?
- а вы что волк?
- ваш билетик!
- а зачем вам?
- ну я просто посмарю
- купи себе и смари скок хочешь
- ваш билетик!!!
- мой билетик.... а вот и моя остановочка
9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса.
|
| Анкета
|
| |
| Wolf_girl
♀
| Дата: Среда, 04-Ноя-2009, 23:43:46 | Сообщение # 74
|
|
ღWhite heartღ
Постов: 1937
Репутация: 304
Вес голоса: 6
| Quote (Линда) контролер пассажиру: - ваш билетик? - мой билетик. - вы что больной? - а вы что доктор? - ваш билетик? - мой билетик. - что вы все заладили? других слов не знаете? - знаю:пылесос - я контролер! - а я сантехник. - у вас все дома? - а вы хотите в гости? - ваш билетик!!!! - мой билетик - вы что заяц? - а вы что волк? - ваш билетик! - а зачем вам? - ну я просто посмарю - купи себе и смари скок хочешь - ваш билетик!!! - мой билетик.... а вот и моя остановочка
- Клан Теневых волков
Из положительных качеств у меня только резус-фактор.
Avatar by Ximerailluusio
|
| Анкета
|
| | |
|
|
