| |
|
LIS
| |
| LIS
♂
| Дата: Пятница, 16-Янв-2009, 19:44:45 | Сообщение # 1
|
|
Ранг: Волчонок
Постов: 13
Репутация: 8
Вес голоса: 1
| У нас в универе много забавных преподов которые говорят коры
например:
Сейчас мы запишем а потом зачеркнём это неправильное равинство.
А что получим то и хорошо.
и ток далее найду свой блокнотег и продолжу эту тему
А так подолжайте концепцию я дал
|
| Нет анкеты |
| |
| Славян
♂
| Дата: Пятница, 16-Янв-2009, 19:59:31 | Сообщение # 2
|
|
Ранг: Друг Вожака
Постов: 9462
Репутация: 564
Вес голоса: 7
| У нас есть препод который перед началом лекции говорит - "вы все умрете"
Выбраковка - это путь наверх!
Надежда — первый шаг на пути к разочарованию.
Аянааа))) Сними замечание за 11 год, да)) :)
 - Клан теневых волков
|
| Анкета
|
| | |
| LIS
♂
| Дата: Воскресенье, 18-Янв-2009, 14:14:20 | Сообщение # 4
|
|
Ранг: Волчонок
Постов: 13
Репутация: 8
Вес голоса: 1
| Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
У тебя радости полный свитер.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний - лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Вы меня усвоили?
По канатам без мата не лазить!
не нарывайся на ответ!
Так! Девочки на последнем столе
Отсядь от нее! Пусть одна развлекается!
Временные нервные связи, которые возникают на задних партах, меня не устраивают
Вашу работу по литературе можно разделить на две категории: бред и горячечный бред.
Нет, вы на нее посмотрите: сидит и жует мне в лицо!
Во времена Шекспира роды для женщины были смертельным аттракционом.
|
| Нет анкеты |
| |
| Позитивный_волчонок
♀
| Дата: Воскресенье, 18-Янв-2009, 16:59:53 | Сообщение # 5
|
|
Ранг: Волчонок
Постов: 181
Репутация: 63
Вес голоса: 3
| ))) 
|
| Анкета
|
| |
| LIS
♂
| Дата: Воскресенье, 18-Янв-2009, 18:20:47 | Сообщение # 6
|
|
Ранг: Волчонок
Постов: 13
Репутация: 8
Вес голоса: 1
| Что за курица это писала? Корова, что ли?
Пришли с улицы - вымойте руки и лицо, а потом - все остальное.
Сейчас всюду крутят "Черепашки - линзы".
Внутри ребенка происходят различные явления.
Ты что ногами шаркаешь, - прилип, что ли?
Ты как солнышко: покажешься - и месяц тебя нет.
Я здесь дышать не могу - у меня противогаза нету.
Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите!
Что вы сидите и мух ловите, которых в классе и нет еще...
Что-то у нас горелой резиной пахнет. Наверное, опять в столовой булочки с изюмом пекут.
Посмотрите на уравнение, которое Паша стёр.
Смирнова, ты что, глухонемая? Я ей кричу-кричу, а она сидит и разговаривает.
Для глухих я уже повторил, а для слепых у меня висит календарь.
Мать Добролюбова умерла в раннем детстве.
Не надо делать удивленных движений руками.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?
Ну что ты вихляешься у доски, как балерина!
Будем работать от противного. Или здесь вам все противное?
Что такое бесполое размножение? - Это размножение без посторонней помощи.
Ребята, нам надо найти значения параметра А... Какие? Не простые, а золотые!!!
Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я вас не позову.
Делим отрезок на три неравные половинки.
Теперь такой вопрос, за который я тебе снижу оценку.
Смотрим глазки сюда.
Сейчас в школе идет борьба с обувью.
Кто мне сможет это понять?
Я дал задачи раньше темы. Я хотел, чтоб вы не думали.
Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда этого пока никто не видел.
У меня уже лысина на языке, а они сидят и улыбаются.
Вегетативный способ размножения не имеет никакого отношения к тому слову, которое кто-то написал на доске.
Сколько раз подтянетесь на турнике - такую отметку вам и поставлю. Иванов? Два раза? Получи двойку. Афанасьев? Ни разу?! Вот и ходи теперь без отметки.
Кутузов был одноглазым не с самого начала.
Стихотворение Некрасова про лошадь, везущую хвороста воз, автобиографичен.
Ольга, почему ты пришла в школу накрашенная? Просто хочется тебе не про производную рассказывать, а денег дать.
Мало того, что ты куришь, так ты еще куришь неправильно!
Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби!
Троянцы поначалу обрадовались дареному коню. Мы тоже, кстати, обрадовались, Левитин, когда ты пришел в наш класс.
Я знаю, Матвеев, что ты болеешь за ЦСКА. Но это еще не повод, чтобы не учить восстание Спартака!
А теперь задача для всего класса. Перед началом урока у Егорова было три яблока. Одно яблоко он отдал Степанову. Два огрызка я нашла у себя под столом. Где ещё один огрызок?
|
| Нет анкеты |
| |
| Джайна
♀
| Дата: Воскресенье, 18-Янв-2009, 21:12:22 | Сообщение # 7
|
†Nosferatu†
Постов: 4026
Репутация: 229
Вес голоса: 5
| Наш учитель по физ-ре говорит на уроке:"Ну что,чайники и чашки,начнем.."
Историчка:"Итак,господа дезертиры,надо вас припахать.."
Только правда, как бы она ни была тяжела, – легка. © Блок
|
| Анкета
|
| |
| Славян
♂
| Дата: Воскресенье, 18-Янв-2009, 21:56:29 | Сообщение # 8
|
|
Ранг: Друг Вожака
Постов: 9462
Репутация: 564
Вес голоса: 7
| LIS, однако у вас преподы)))))) 
Выбраковка - это путь наверх!
Надежда — первый шаг на пути к разочарованию.
Аянааа))) Сними замечание за 11 год, да)) :)
- Клан теневых волков
|
| Анкета
|
| |
| ^Сай^
♂
| Дата: Воскресенье, 18-Янв-2009, 23:28:07 | Сообщение # 9
|
|
Ранг: Молодой волк
Постов: 686
Репутация: 69
Вес голоса: 3
| Англичанка "Что ты выпендриваешься, как муха на стекле"
Для меня до сихпор остается загадкой, как мухи на стекле выпендриваются)))))
"Сдаюсь. Людская дурь непобедима!"
|
| Нет анкеты |
| | |
| VOLCICA666
♀
| Дата: Понедельник, 19-Янв-2009, 11:58:47 | Сообщение # 11
|
|
Ранг: Влиятельный волк
Постов: 3808
Репутация: 344
Вес голоса: 6
| мой преподавтель коверкает слова
Керинский(ударение на и)
кандалы(уд на вторую а).....
芝生の上を広がって血のドロップ、ケシ咲く
|
| Анкета
|
| |
| LIS
♂
| Дата: Понедельник, 19-Янв-2009, 16:37:51 | Сообщение # 12
|
|
Ранг: Волчонок
Постов: 13
Репутация: 8
Вес голоса: 1
| Quote (Rusua) LIS, однако у вас преподы))))))
Это у нас в школе были
Из универа тетрадь найти не могу где записываю 
|
| Нет анкеты |
| |
| Янтус
♀
| Дата: Вторник, 20-Янв-2009, 21:28:12 | Сообщение # 13
|
Somewhere I Belong
Постов: 2243
Репутация: 310
Вес голоса: 6
| наша Марга постоянно твердит "Записывайте записи следующего характера!"
  - Читающая Следы, Теневой писарь
вечный источник грибов и ненависти. социофоб. интим не предлагать.
|
| Анкета
|
| |
| HUNTER
♀
| Дата: Вторник, 20-Янв-2009, 23:26:39 | Сообщение # 14
|
|
†Крестоносец†
Постов: 4775
Репутация: 936
Вес голоса: 9
| ух, помнится мне, наша математичка после просмотра моей тетради по геометрии, долго допытывалась. в тетрадочке была нарисованна АНАРХИЯ и она долго не могла понять, что это такое. первым предположением было: не попала ли я в какую секту. сегодня:
( на алгебре )
девка пишет в аське. училка пытается записать задачу на доске. а доска у нас, как бы электронная и плохо работает от воздействия радиоактивных волн (источник которых мобильники).
училка: Катя! что ты мне блядусишь?!
Не падай духом, ушибёшься.
Today we are kittens, tomorrow we are tigers.
|
| Анкета
|
| |
| Ёборотень
♂
| Дата: Среда, 21-Янв-2009, 01:08:47 | Сообщение # 15
|
| в Инете пишем: Quote В настоящее издание входят высказывания Парадиз С.В., не вошедшие в предыдущее издание, а также высказывания, собранные нашей редакцией в 11 классе. "Банки во вте времена." "У тебя вместо головы "Фумигатор". "Народовольцы... што это такое." "Посессионные крестьяне" (прим. автора-не знаю, что это за шняга, но на ржач пропирает). "Александр III благополучно умер сам." "В Русско-турецкой войне победила... Япония." "Што мог потребовать кто???" "Поселение крестьянина Собственникова." "Не трогайте Нелли Александровну - у нее голова на затылке будет." "С.В.: Какие материалы появились в XX в.?
Кутя: Пластмассовые, в которых можно что-то хранить. С.В.: Правильно, строительные!!!" "С.В.: Кто это? Катя М.: Глеб и Борис. С.В.: Нет Катя М.: Борис и Глеб? С.В.:ДА!!!" "Греча шел через Каспийское море." "Тетрадь записана." "Все они продолжали не иметь власти." "Там борозда, туда есть машина." "Как мне хорошо слышать то, что мы с вами видели." "Учителя нерусского языка." "Я не умею понимать." "Я - мерзкая тетка." Урок права.
На президентских выборах:"Если тебе не нравится тот, за кого я голосовала, голосовал бы за себя." "6 миллионов денег." "Не уйдите не списав." "Ну, тетрадь у нас теперь записана." "В смысле держания ручки и вождения ее по тетради." "вы все очень не знаете о Ленине" В заключение, хочется сказать огромное спасибо нашему классному руководителю за предоставленный материал. Автор хочет заметить, что издания не подразумевают какого-либо оскорбления Парадиз С.В. Книги выпущены исключительно с точки зрения развития эстетики юмора у современной молодежи, являя собой пример невероятно искрометного и смехотворного остроумия. |
| Анкета
|
| |
|
|
