| |
|
Студенты, такие студенты
| |
| Справедливость
♂
| Дата: Понедельник, 20-Июн-2011, 13:17:13 | Сообщение # 1
Сообщение
отредактировал(а) colonel - Понедельник, 20-Июн-2011, 13:30:12
|
Воин Добра и Света
Постов: 1239
Репутация: 582
Вес голоса: 7
| вот, решил как-то себе настроение поднять и поискать анекдотов.
Наткнулся на множество анектодов о студентах, выбрал самые забавные и решил выложить:
Если ты полчаса просто сидишь и смотришь в белый лист – значит ты на экзамене!
Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.
Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!
П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете?
С: - Абсолютно!
П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод).
С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости.
- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица.
Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая
Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите, выучите
- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми???
- Нет, со студентами...
Медицинская академия. Лекция по психологии.
Профессор:
- Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени: слабая, средняя и сильная степень раздражения. Демонстрирую на примере.
Набирает случайный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит:
- Алле! витька можно?
В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить.
Профессор:
_ Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем ещё раз.
Набирает на повторе номер, снова вопрос:
_ Алле! Так Витёк где?
В ответ ругань, мат и требование больше не звонить.
Профессор:
_ Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную.
Снова набирает на повторе номер:
_ Алле! Ты, козёл, Витьку дай трубку!
В ответ отборный мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку и звонящему, и прочие садистские фантазии.
Профессор:
_ Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?
Поднимается студент:
- Прфессор, я знаю четвёртую, высшую степень.
Профессор:
- Науке покаизвестны только три, Вы что-то можете сказать о четвёртой?
Студент:
_ Я лучше продемонстрирую.
Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит:
_ Алле! Это я, Витёк. Мне никто не звонил?
- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте!
-...!?
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид..
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории..
Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАИ - все пьют...
За неделю до сессии - (то же самое).
За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАИ - все молятся.
Идет студент МВТУ, а на дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ".
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?
Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
прям про меня:
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!
Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.
А вот эти два по моему мнению самые лучшие, я от души посмеялся 
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает.
Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.
Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.
выкладывайте свои смешные анекдоты, посмеемся)
 - Клан Теневых Волков
|
| Анкета
|
| |
| Дакoта
♀
| Дата: Понедельник, 20-Июн-2011, 13:31:52 | Сообщение # 2
|
...Dum Spiro Spero...
Постов: 7902
Репутация: 424
Вес голоса: 6
| colonel, я чуть со стула не упала. Мне очень понравился вот этот Quote (colonel) прям про меня:
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!
Остальные тоже. 
Мы - то,что мы думаем. Мы строим свой мир из мыслей.
|
| Нет анкеты |
| |
| АнгелинаСевернаяВолчица
♀
| Дата: Понедельник, 20-Июн-2011, 13:35:13 | Сообщение # 3
|
|
Ранг: Молодой волк
Постов: 506
Репутация: 77
Вес голоса: 3
| Quote (colonel) Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут... Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид.. Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории.
Quote (colonel) Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - ЭХ, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет...
Quote (colonel) Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...
Quote (colonel) Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. - Две сосиски. Очередь: - Жирует! - И восемнадцать вилок, пожалуйста.
|
| Анкета
|
| |
| Alastor
♂
| Дата: Понедельник, 20-Июн-2011, 21:43:53 | Сообщение # 4
|
|
Ранг: Зрелый волк
Постов: 1228
Репутация: 370
Вес голоса: 6
| Quote (colonel) Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает.
Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.
Мочи козлов!
|
| Нет анкеты |
| |
| Tigera-Ludoedka
♀
| Дата: Понедельник, 20-Июн-2011, 22:10:40 | Сообщение # 5
|
Ранг: Друг Вожака
Постов: 7606
Репутация: 632
Вес голоса: 7
| Quote (colonel) - Божественная масса на божественное ускорение.
Круто.
Alastor, он же с просонья, сказал, что в голову пришло
Quote (colonel) Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости.
Вот, это мне особенно понравилось.
 =>> Теневой пописарь <<=
Я иду дорогой паука,
В некое такое никуда...
|
| Нет анкеты |
| |
| Alastor
♂
| Дата: Вторник, 21-Июн-2011, 00:07:38 | Сообщение # 6
|
|
Ранг: Зрелый волк
Постов: 1228
Репутация: 370
Вес голоса: 6
| Quote (colonel) Идет студент МВТУ, а на дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ".
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?
Это не правильный анекдот вообще, Бауманец едва ли такое скажет, а мехмятины Ландафшица разве что первый том курят, ТП большинство из них даже не открывали никогда.
Вот правильный вариант: Бухой физик отдыхает на пляже, прикрывшись от солнца томиком теории поля, мимо проходит мужик и говорит: "Эхх.. агроном, а нажрался прямо как физик".
Тут много любопытного: http://mephist.ru/bash
Мочи козлов!
|
| Нет анкеты |
| |
| HUNTER
♀
| Дата: Вторник, 21-Июн-2011, 01:39:20 | Сообщение # 7
|
†Крестоносец†
Постов: 4775
Репутация: 936
Вес голоса: 9
| Quote (colonel) Медицинская академия. Лекция по психологии.
Профессор:
- Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени: слабая, средняя и сильная степень раздражения. Демонстрирую на примере.
Набирает случайный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит:
- Алле! витька можно?
В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить.
Профессор:
_ Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем ещё раз.
Набирает на повторе номер, снова вопрос:
_ Алле! Так Витёк где?
В ответ ругань, мат и требование больше не звонить.
Профессор:
_ Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную.
Снова набирает на повторе номер:
_ Алле! Ты, козёл, Витьку дай трубку!
В ответ отборный мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку и звонящему, и прочие садистские фантазии.
Профессор:
_ Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?
Поднимается студент:
- Прфессор, я знаю четвёртую, высшую степень.
Профессор:
- Науке покаизвестны только три, Вы что-то можете сказать о четвёртой?
Студент:
_ Я лучше продемонстрирую.
Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит:
_ Алле! Это я, Витёк. Мне никто не звонил?
Ох ты ж, моё будущее Quote (colonel) Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...
Quote (colonel) Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!
П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете?
С: - Абсолютно!
П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод).
С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости.
Больше всего понравилось)))
Не падай духом, ушибёшься.
Today we are kittens, tomorrow we are tigers.
|
| Анкета
|
| |
| АнгелинаСевернаяВолчица
♀
| Дата: Вторник, 21-Июн-2011, 08:53:36 | Сообщение # 8
|
|
Ранг: Молодой волк
Постов: 506
Репутация: 77
Вес голоса: 3
| Вот знаю еще:
Срочно Требуются Уйма Денег Есть Нечего Тчк
Сонное ТеоретическиУмное Дитя Естественно Не желающее Трудиться
|
| Анкета
|
| |
| Alastor
♂
| Дата: Вторник, 21-Июн-2011, 21:52:53 | Сообщение # 9
|
|
Ранг: Зрелый волк
Постов: 1228
Репутация: 370
Вес голоса: 6
| Сегодня рассказали, раньше не знал:
Как ты сдал на отлично?
Я просто хорошо подготовился, во-первых, написал шпоры по всем билетам, во-вторых, договорился с другом, чтобы тот висел в аське, в-третьих, купил микронаушник, ну и для надёжности выучил весь материал который должен сдавать.
И еще:
Студент выучил весь материал к экзамену по философии, но не пошел на него, потому что жизнь ничто, а все люди жалкие пешки.
Мочи козлов!
|
| Нет анкеты |
| |
| Shaggy
♀
| Дата: Среда, 22-Июн-2011, 17:30:44 | Сообщение # 10
|
|
волкэ
Постов: 5263
Репутация: 1565
Вес голоса: 10
| Последние две - ацкей кровавый угар, и, главное, правдишная правда ))
 Невидимый Клан Невидимых Волков - Инквизитор
|
| Анкета
|
| |
| АнгелинаСевернаяВолчица
♀
| Дата: Суббота, 25-Июн-2011, 12:56:42 | Сообщение # 11
|
|
Ранг: Молодой волк
Постов: 506
Репутация: 77
Вес голоса: 3
| Студент!Сидя на лекции, не восхрапи, ибо восхрапев, разбудишь ближнего своего!
Жили три свиньи:Нуф-нуф, Ниф-ниф и зав. каф..
Студент, возлюби препода, ибо собака- друг человека!
|
| Анкета
|
| |
| Справедливость
♂
| Дата: Понедельник, 27-Июн-2011, 01:18:22 | Сообщение # 12
|
|
Воин Добра и Света
Постов: 1239
Репутация: 582
Вес голоса: 7
| АнгелинаСевернаяВолчица, про храп тоже забыл выложить, дико нравится этот анекдот
Символ студентов - серп и молот. Коси и забивай!Добавлено (27-Июн-2011, 01:18:22)
---------------------------------------------
демики и картинки нашел:
- Клан Теневых Волков
|
| Анкета
|
| |
| -=Волчица=-
♀
| Дата: Понедельник, 27-Июн-2011, 01:56:59 | Сообщение # 13
|
|
Ранг: Волчонок
Постов: 51
Репутация: 34
Вес голоса: 2
| Quote (colonel) Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид..
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории..
ахаххаа)))) тоочно что))))
Quote (colonel) Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!
П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете?
С: - Абсолютно!
П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод).
С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости.
гениаально)))))Добавлено (27-Июн-2011, 01:40:25)
---------------------------------------------
Quote (colonel)
Символ студентов - серп и молот. Коси и забивай!
о даа)))) что правда, то правда))) Добавлено (27-Июн-2011, 01:56:59)
---------------------------------------------
Quote (Alastor) Как ты сдал на отлично?
Я просто хорошо подготовился, во-первых, написал шпоры по всем билетам, во-вторых, договорился с другом, чтобы тот висел в аське, в-третьих, купил микронаушник, ну и для надёжности выучил весь материал который должен сдавать.
да вы открыли мне глазаа)))
Quote (Alastor) Студент выучил весь материал к экзамену по философии, но не пошел на него, потому что жизнь ничто, а все люди жалкие пешки.
вот то, что не пошёл. Так жалко. Время зря потратил только..)
Наши рамки, не будут иметь границ, границы не будут иметь смысла, смысл будет заполнен безумием, а безумие будет синтезировать счастье.
Ищите смысл, а смысл?
Верный способ не сойти с ума в иных обстоятельствах...вспомнить о нереальности всего окружающего и не расставаться с этим...
|
| Анкета
|
| |
| Справедливость
♂
| Дата: Понедельник, 27-Июн-2011, 11:19:12 | Сообщение # 14
|
|
Воин Добра и Света
Постов: 1239
Репутация: 582
Вес голоса: 7
| Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома
15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
вооот, это точно про меня:
Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо
ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь.
Hемец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ????
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что
вы думаете?! Действительно читаю лекцию!
- Клан Теневых Волков
|
| Анкета
|
| |
| -=Волчица=-
♀
| Дата: Понедельник, 27-Июн-2011, 11:43:09 | Сообщение # 15
|
|
Ранг: Волчонок
Постов: 51
Репутация: 34
Вес голоса: 2
| Quote (colonel) Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что
вы думаете?! Действительно читаю лекцию!
Наши рамки, не будут иметь границ, границы не будут иметь смысла, смысл будет заполнен безумием, а безумие будет синтезировать счастье.
Ищите смысл, а смысл?
Верный способ не сойти с ума в иных обстоятельствах...вспомнить о нереальности всего окружающего и не расставаться с этим...
|
| Анкета
|
| |
|
|
