И так, с момента нашего знакомства прошел уже примерно месяц. Мы уже неплохо узнали друг друга, но все еще были немного замкнуты и все еще строили из себя вежливых и галантных. Как уже было сказано, мы задавали друг другу вопросы. Самые обычные, какие в голову взбредут. Это позволяло составить более или менее правдоподобную картину о человеке, с которым общаешься. К слову говоря, общение с этим человеком меня увлекло на столько, что я забросила кое-какие не особенно важные дела, увлечения и вообще на время переписки выпадала из жизни, весь мой мир помещался в маленький поцарапанный экран мобильного телефона, на котором пестрели строчки. Наверное, со стороны я странно выглядела. Но мы не о том.
Мой Тролль очень долгое время был для меня сложной загадкой. Прояснилось все более-менее после обоюдной практики написания, так скажем, резюме собственной личности. Вот что я в итоге получила:

"Итак. Попробуем свести все что есть в более-менее связную систему. Начнем с того, что для меня важно.
Я, во-первых, умный. А может и нет. Стараюсь, вроде. В любом случае, интеллект для меня — основное качество человека, а познание — мировоззренческий базис.
Я, во-вторых, идейный левый, социалист и технократ, идеальное общество представляю как нечто вроде анархо-коммунизма, где все — хорошие умные и добрые, а все скучное и неинтересное — механизировано. Идеи эти вовсе не так оторваны от реальности, как кажется.
Я не бесстрашен. Просто бояться вопросов обаятельного пушистика на два года младше меня — это моветон.
Я циничен и саркастичен до предела. По крайней мере, никого, превосходящего меня в этом, не встречал.
Я лентяй, дела делать предпочитаю в стиле хомяка — изнуряющими порывами, с последующим отдыхом. Лень, правда, отчасти компенсируется высокой работоспособностью, и это, вроде, справедливо.
Я критикан, хотя, вроде бы не зануда (есть обратные мнения, довольно много).
Я достаточно добрый. Не мелочен. Ласков. Возьмите меня, кто-нибудь *строка зачеркнута*
Люблю сладкое, спать, свежий воздух, не спать сутками, естественные науки и т.д.
Постоянно что-то верчу в руках. Это важно, думаю.
Такие дела."

На тот момент я по какой-то причине не восприняла всерьез такое описание. То есть, я нисколько не сомневалась в том, что он умен. По крайней мере уже тогда, я могла с полной уверенностью заявить, что более умного, глубокого и интересного собеседника мне не попадалось. Но вот, скажем, сталкиваться с его саркастичностью или критикой мне на тот момент пока ни разу не пришлось, и посему я справедливо решила, что данным пунктом он явно преувеличил свои способности. Однако, это было ошибкой. Но про это позже. Так же, в вышеизложенном описание присутствует фраза про обаятельного пушистика. Это про меня, само-собой. Собственно, этим самым пушистиком, а так же другими ласковыми прозвищами он меня в дальнейшем и донимал. Почему донимал? Потому что я упрямо противилась такой характеристике, убеждая его, что я есмь зло во плоти, страшное и кошмарное, первоклассная стерва и нет страшней меня на свете существа. Он над этим, естественно, тихо ржал. На самом деле, истинным злом я себя, конечно, не считаю, и даже некоторые положительные черты себе приписываю без пререканий, но его характеристика меня не устраивала совсем. То есть, было приятно, конечно, но те качества, которые он во мне видел я в себе не замечала совсем и считала, что лишена их. Да и сейчас считаю. Все дело в том, что у меня ужасный, просто невыносимый характер. И мне все время кажется, что замечаю это только я. Впрочем, про характеры в другой части.

Я не зря посвятила своему характеру целую главу, ибо рассказать есть о чем. И так, я уже говорила, что он невыносим. Ради справедливости уточню, что это я считаю, что он невыносим. Хотя, пожалуй, не только я, но суть в том, что большинство людей, которым повезло со мной познакомиться, считают иначе, что для меня, само-собой, дико.
Начнем с того, что свой характер я знаю от и до и сама его порой побаиваюсь и даже люто ненавижу. Но периодически возникающие попытки себя перевоспитать ни к чему не приводят. Так вот, первое, и наверное самое важное — я крайне свободолюбивая. Я вообще не признаю никаких запретов, правил, догм, устоев, норм поведения и прочего бреда, призванного ущемить человеческую свободу. Сразу уточню, что речь идет не о вселенской свободе, о которой так любит порассуждать субкультурная молодежь, а о самой обычной возможности решать и делать исключительно за себя, без препятствий, барьеров и так, как мне того хочется. Но поскольку в нашей стране (да и, пожалуй, в мире) вообще тяжело жить не по правилам, то мне приходится это делать. Естественно, что мне это не нравится и дается, впрочем, тяжело. Справиться с этим мне помогают такие качества как выносливость и терпеливость. Точнее, выносливости-то у меня не шибко, на самом-то деле, а вот терпения просто вагоны. И терпением своим я тихо горжусь.
Из свободолюбия плавненько вытекает эгоизм. Впрочем, он у меня как раз не особенно преобладает и вообще какой-то странный. Я буду уступать всем места, пропускать всех вперед, никогда не позволю себе толкнуть кого-то или забрать что-либо, или не поделиться, (а то и вовсе не отдать все), но в то же время я всегда возьму свое, я никогда не останусь обделенной, но зато с удовольствием создам видимость обездоленной жертвы. Сложно говорить об этом однозначно, слишком по разному все бывает. Одно я знаю точно — я всегда возьму плату за любое совершенное положительное действие в чью либо сторону. Правда, мне как правило попадались люди с хорошей моральной отдачей, но если таковой не было, я сама её из них выжимала.
Еще я несколько самовлюбленная, хотя знаю массу людей куда самовлюбленней меня, причем явно и очень некрасиво. Моя же самовлюбленность кроется где-то так глубоко во мне, что я о ней даже забываю временами. Но она есть, это я точно знаю.
Отдельное ударение я хочу сделать на таком качестве как взбалмошность и вспыльчивость. Вот уж где как на ладони видна вся моя глупость. Я могу вспылить по любому пустяку, устроить целую истерику, послать всех к черту...в общем, все испортить, а уже только потом задаться вопросом: "а чего это я, собственно, взбесилась?", но взять и исправить все сразу мне не позволяет гордость — еще одно качество, которое я в себе не люблю. Хотя, как раз-таки это качество я научилась в себе вовремя душить, если сочту нужным. Кстати, о положительных качествах — я умею проигрывать и признавать свою неправоту. Но самое главное, что я умею признавать свою вину, и, соответственно, извиняться. Правда, тут получается некоторый затык; если вины я за собой не чувствую (даже если для остальных она очевидна), то ни за что и никогда ни перед кем извиняться не стану. Кстати, да, я принципиальна, но в меру. Вот чего у меня не в меру, так это обидчивости. Самая идиотская черта, которая только может присутствовать в человеке. Самое интересное, что обидеть-то меня-таки сложно, и если хорошо подумать, то за все свои девятнадцать лет, я смогу припомнить, наверное, только пару случаев, когда мне действительно было за что обижаться на человека. А в остальном...наверное, это тот гвоздь в ботинке, который придется терпеть человеку, которого я люблю. Я не знаю, почему именно так, но я готова дуть губы из-за каждой самой идиотской мелочи именно на того, кто рискнул не просто жить со мной под одной крышей, но еще и добился моей любви. Пожалуй, это уже даже не обидчивость, а скорее вредность. Вот о ней я могу сказать больше всего.
Вредности во мне столько, что в голодные годы ей можно было бы прокормить Ленинград. Эту свою черту я ненавижу больше всего, но как ни старалась, так и не смогла от нее избавиться. Я могу специально раздувать скандал, просто для того, чтоб помотать кому-то нервы. а потом кайфовать от того, сколько злости человек на меня выложил. Я могу вредничать очень долго и постепенно усугублять ситуацию, испытывая человеческое терпение. А испытывать людей на какие угодно качества я, кстати, очень люблю и делаю это регулярно с разными представителями социальных ролей. Это помогает понять себя, понять людей, найти отличия между ними, или наоборот, убедиться в том, что все мы одинаковые. В общем, вряд ли мне когда-то это надоест.
Рассказывать дальше о моем характере не имеет смысла, общая картинка уже должна быть достаточно ясна. Впрочем, в дальнейшем некоторые ключевые его грани еще раскроются. Что же касаемо характера Тролля — он был полной моей противоположностью. Я — ярко выраженный сангвиник с холерическими замашками, а он — самый настоящий флегматик. Спокоен, рассудителен, умен и вынослив, работоспособен. Впрочем, это все что вам нужно знать о нем.
Время шло. Я начала понимать...хм...а об этом в следующей части.

Сначала, небольшое лирическое отступление. Что такое, по-вашему, любовь? Как по мне, так это ни что иное как дружба, только в наивысшей её инстанции. А что нужно для того, чтобы у нас появился друг? Человек, со схожими интересами и куча времени на, так сказать, проверку профпригодности будущего друга. Ни в какую любовь с первого взгляда я не верю и слышать о ней не хочу категорически. Ну это же просто абсурд. Как можно влюбиться в человека просто посмотрев на него? Любовь - очень комплексное и глубокое чувство, которое просто по определению растет в человеке определенное время и не может взяться из ниоткуда. Я вообще к любви отношусь серьезно. Как, впрочем, и к отношениям с мужчинами. В последних я привередлива до предела, более того, большинство знакомых мне мужчин в роли потенциального мужа вызывают у меня страшное омерзение. При таких вот запросах у меня все таки были мужчины. Их было трое. С двумя из них отношения длились недолго: в одном случае по причине моего скотского характера, в другом...я просто не видела смысла в этих бессмысленных играх на три недели. Касаемо того ухажера, который в итоге взвыл от моего нрава, то это целиком моя заслуга. Я, в качестве мести за то, что молодой человек с трудом сдерживал кулаки, вместо того чтоб стать кроткой мышкой, как планировалось, начала наоборот, травить его с утроенной силой, рискую целостностью собственного лица. Все закончилось, слава богу, относительно благополучно. С третьим же все было бы, наверное, хорошо, и жили бы мы до сих пор долго и счастливо, если бы он не погиб. Случилось это примерно на третьем месяце наших отношений. К слову говоря, отношения с ним у меня были самые долгие на тот момент, и за это надо отдать должное ему. Его полностью устраивал мой невыносимый нрав, он лишь посмеивался над всеми моими номерами. Так вот, от чего он погиб. Мы жили в моем родном городе - маленький и очень уютный город в Подмосковье. Особенной преступностью никогда не отличался, но временами и там случались рецидивы. Мы шли от друзей поздно ночью, и чтобы сократить себе путь пошли через лес. А вот там...собственно, я и сейчас плохо понимаю что произошло. Я помню, что кто-то разбил о его голову бутылку и попытался повалить на землю. Дальше я почувствовала, что кто-то методично душит меня со спины. Когда я упала, меня начали чем-то бить, я не поняла, что это было. Сознание я не потеряла, но соображать здраво не могла. Когда через несколько минут "хулиганы" ушли, к нам подбежал какой-то человек и вызвал скорую. Я отделалась сломанным ребром, множеством ушибов и сотрясением, а вот моему спутнику повезло куда меньше меня. Ему разбили череп и практически вскрыли желудок, похоже, розочкой.
После этого происшествия я как-то совсем потеряла волю к жизни. То есть, попыток суицида не было, но мне было совершенно наплевать, что со мной произойдет, собьет ли меня машина, или я заражусь СПИДом - неважно.
Похожее состояние длилось у меня примерно год, пока я сама не устала от этого постоянного уныния и не начала ломать себя, чтобы из обломков старой личности сделать себе новую. Когда я пережила подобный перелом, мне было уже семнадцать, как раз тогда, когда началась эта история.

И так, мы общались с Троллем днями и ночами. Наверное, это общение вскоре прервалось бы навсегда, если бы я не влюбилась. Да, это было невероятно. Я - мисс скептичность в вопросе любви, взяла и влюбилась в буквы на экране, в человека, которого я в глаза не видела ни разу в жизни да еще и довольно быстро, прошло около четырех месяцев с момента нашего знакомства. Я долгое время не хотела этому верить, но все было бесполезно, ибо факт оставался фактом. А с другой стороны, как в него можно было не влюбиться? Я как ни старалась, но так и не смогла найти в нем хоть что-нибудь, что не соответствовало бы моему представлению о мужчине, которого я смогу полюбить. Влюбчивость - вообще не моя черта, и влюбленной себя я помню всего один раз. Я, стыдясь себя. начинаю совершенно по идиотски себя вести, совершать необдуманный поступки, нарочито менять свое поведение, возможно, зачем-то незначительно врать. В общем, с этим нужно было что-то срочно делать. И тогда и решила провести последний тест своим чувствам. По задумке, если бы тест удался, то я бы как-нибудь объяснила себе бурю эмоций, который будит во мне этот человек, и удалив его потом, забыла бы его навсегда. Но увы, и тут мне не совсем повезло. Хотя, это как посмотреть.

Наверное, не лишним будет хоть немного рассказать о предмете моих воздыханий. Тролль - человек очень необычных взглядов, с необычными вкусами и интересами. Чтобы вы могли хоть примерно понять, что за фрукт мне попался, вот небольшой список его интересов:

Интересы:Радикальные философские, политические и религиозные течения, разнообразные аномалии, извращения и отклонения от нормы
Любимая музыка:Классика, епты, джаз, постмодерн какой-нибудь, ну и все такое, на что интеллектуалы надрачивают.
Любимые книги:Сорокин, Масодов, Захер-Мазох и прочие, кто пишет про Родину с болью в душе
Любимые цитаты:"Скудность мысли порождает легионы единомышленников"

"Покажите мне человека, который всем и всеми доволен, и я покажу у него шрам от лоботомии".

"Чтобы корова меньше ела и давала больше молока, её нужно меньше кормить и чаще доить".

"Копай себе могилу, сука подколодная, мы тебя повесим".
(Захар Май, "Наши танки")

"Переливая из пустого в порожнее слушай булькание дабы не превратить сие занятие в пустое времяпровождение!" (компиляция из К.Пруткова и Дзэн-буддизма)

Ясное дело, что из такого описания мало что понятно, но тем не менее, людей с похожими взглядами довольно мало и найти единомышленника, соответственно, сложно. А хочется. Точнее, это всегда приятно. Вот именно на этом я и решила сыграть. Задумка состояла в том, чтобы создать себе фэйковый аккаунт, невинно добавиться в друзья Троллю и узнать его с другой стороны. Созданную мной девушку звали Александра. Интересы у нее были ни чуть не хуже, чем у самого Тролля, училась она в МГУ на факультете журналистики.
По началу, добавившись, я начала общение в слишком своей манере - вежливо, изображая ярую интеллектуалку и все такое. До меня достаточно быстро дошло, что такими темпами наш подопытный меня рассекретит, и вся идея коту под хвост. Тогда я решила пуститься по безднам своего сознания и писать ему то, что первым взбредет мне в голову. Получилась в итоге глупая, истеричная лесбиянка, с плоскими интересами и скучным мировоззрением. Вышло неплохо.
По началу общения с Александрой, никакой принципиальной разницы в манере ведения диалога или поведения Тролля я не заметила, что меня огорчало. И тогда же, Тролль сам рассказал мне о ней в том же контакте. Помнится, он сказал, что она чем-то похожа на меня. Я, естественно возмущенная таким сравнением, добавилась ей сама и написала. На следующий день у нас с ней случился первый разговор. Как это произошло? Я сама его написала, а после кинула лог Троллю.
Пользу от Саши я начала получать уже чуть позже, когда сама задавала ту тему, о которой мне хотелось поговорить с Троллем, но я не могла этого сделать от своего имени. Я так же писала километры логов с Сашей, так же кидала их ему, а он в свою очередь, делился со мной своим диалогом с ней. Вы бы знали, как скучно было его читать - ведь я все это уже знаю. Исполнять свою роль мне удавалось, вроде, неплохо, и Тролль ни о чем, как мне казалось, не подозревал. Хотя вполне возможно, что он все прекрасно понимал, просто ему самому было интересно.
Описывать все общение нет смысла, получится долго и довольно скучно. Суть заключается в том, что с момента появления Саши мы только её и обсуждали. Примерно месяц у нас не было других тем кроме Сашеньки и всего касающегося её личности. Наверное, если бы не она, мы бы так и не встретились, кстати. Вообще благодаря ей, у нас появились новые темы для разговора, а соответственно повод написать друг другу. Мы узнали друг о друге много нового и вообще благодаря всему этому как-то сблизились и сроднились. У Тролля была возможность сравнения, а я была просто в восторге от того, как он себя ведет. Я, наверное все-таки с радостью для себя обнаружила, что не ошиблась в нем, он был именно таким, каким я хочу его видеть. Чувства к нему росли с каждым днем, больше всего на свете я мечтала увидеться с ним. Но на все предложения он холодно отвечал "Потом" или "Будет время - встретимся." Мне было обидно, хотя я его и понимала, с чего бы вдруг ему рваться на встречу со мной? Я вообще была уверенна, что ничего мне с ним не светит, зачем я ему сдалась? Тем более что никаких особенных действий он не совершал, разве то по прежнему дразнил меня лапочкой. Но я просто получала неимоверное удовольствие от общения с ним и мне льстило то, что он от общения ни разу не отказывался, а напротив - сам охотно первый начинал разговор.
Дело близилось к августу. В конце июля у меня должна была быть съемка в Ярославле, откуда я вернулась бы спустя неделю после отбытия, то есть третьего августа. Именно эта дата мне запомнится, пожалуй, на всю жизнь.

Вы любите шарфы? А я очень. Большие, пушистые, очень мягкие и теплые, с кисточками или без. Я могла бы носить шарф хоть целый день, если бы в нем не было так жарко. Казалось бы, просто длинный кусок шерстяной ткани, но то, как я люблю свои шарфы не передать словами. Помню в детстве папа подарил мне очень большой ярко-салатовый шарф с кисточками. Тот шарф, уже изрядно потрепанный лежит у меня до сих пор и рука никак не поднимется выкинуть его.
В шарф можно укутать лицо и тем самым спрятать его от мороза. Большим шарфом можно вообще обмотаться с ног до головы.
Пожалуй, самой приятной для меня смертью было бы удушение от шарфа. Ведь все таки приятно умереть от любимой вещи. Умереть?

Незадолго перед съемкой в Ярославле во время очередного разговора у нас с Троллем случился дурацкий спор, который, наконец-то предполагал встречу. В подробности вдаваться не стану, это лишнее, главное то, что он сам наконец-то предложил встретиться, назначил время и место и все такое. Радости моей, конечно, не было предела. Но поскольку у меня на носу все еще была поездка, встречу пришлось отложить на неделю позже. Вернуться из Ярославля я должна была первого августа, а третьего мы должны были увидеться.
И так, двадцать восьмого июля, в восемь утра я села на скоростной экспресс Москва - Ярославль и проведя четыре часа в пути вышла на просторы ярославских земель. Нас поселили в квартиру, и все время до дня съемки мы развлекались тем, что шатались по городу и осматривали достопримечательности. В связи с тем, что лето было невыносимо жаркое, главной достопримечательностью для нас был городской пляж. Я все так же ночами на пролет переписывалась с тем, кто не выходил у меня из головы ни на секунду. Никаких кардинальных изменений в нашем общении не произошло, он все так же убеждал меня в том, что я ангел, а я отнекивалась как могла.
Тридцатого июля была свадьба, которую мне и предстояло снимать. Съемка прошла без происшествий, благополучно, как всегда.
Отсняв тридцать первого июля второй день и получив за шестичасовую переработку еще несколько тысяч, мы с ассистентом довольные посетили какой-то местный то ли ресторан, то ли ночной клуб, а первого числа на четырехчасовом поезде отправились домой.
Третьего августа я была на нервах с самого утра и справедливо. Встреча должна была состояться только вечером, около двенадцати часов, но трясло меня уже с того момента, как я проснулась. В итоге, за час то выхода из дома сестре пришлось отпаивать меня мартини со льдом, в целях расслабления. Почему-то больше всего в тот день мне хотелось провалиться под землю и тем самым заработать себе уважительную причину никуда не ехать. Удивительное качество. Так долго ждать этого, а в последний момент струсить. Впрочем, это наверняка объясняется тем, что к тому моменту я уже с трудом представляла себе, как я буду жить, если он мне не напишет или его хотя бы не будет в сети.
Собравшись, я вышла из дома. Ехать мне предстояло полчаса, и чтобы хоть немного расслабиться я включила музыку. Естественно, это не помогало. Он должен был встретить меня у метро в половину двенадцатого, а я приехала раньше на двадцать минут. Тоже, кстати, еще одна моя, наверное, положительная черта — ненавижу опаздывать. И эта ненависть доходит у меня до такого абсурда, что я могу приехать куда-то на час раньше и прождать вышеуказанный отрезок времени, но ни за что не позволю себе опоздать хоть на пять минут. Хотя, чего скрывать, почему-то с возрастом это качество у меня понемногу угасает.
Он появился вовремя. Я его, естественно, сразу узнала. Хотя вообще-то его трудно было не узнать, он в своей желтой футболке, в темноте и среди толпы горячих южан выглядел просто отпадно и справедливо привлекал к себе внимание. Вот он встал напротив меня и поздоровался. Знали бы вы только, что я в этот момент пережила. Просидеть всю ночь нам предстояло у него на работе, куда мы и отправились. Я, с огромный удивлением обнаружила, что он зажат не меньше меня и вообще стесняется. Хотя, лично у меня вообще дрожали руки и колени, что тут еще говорить.
Всю ночь мы просидели напротив друг друга. Мы ничего не делали, в основном только таращились друг другу в глаза. Кстати, про них. Глаз красивей его я не видела еще, пожалуй. И не думайте, что это попытка его идеализировать, я совсем не склонна к такому. Вообще если говорить о его внешности, то на фотографиях он выглядел иначе. На деле же оказался куда интересней и вообще приятней. Мои последние надежды на то, что увидев его у меня вся любовь пройдет, само-сбой, не оправдались, а наоборот, я окончательно утвердилась в своих чувствах.
В шесть утра мы ушли из здания. Он на практику, а я домой спать. Больше всего я боялась после этого, что он мне больше никогда не напишет. Но вечером мой телефон привычно завибрировал, уведомляя меня о том, что пришло новое сообщение.
Мы не виделись еще две недели перед тем, как он предложил встретиться снова.

Был уже ноябрь, а я регулярно, каждые выходные ездила к нему на работу. Это уже так вошло в привычку, что выходные без него казались совершенно пустым времяпровождением. Да, увидится нам удавалось только на выходных, в связи с учебой у обоих и так же с тем, что жили мы все-таки в разных городах, хоть и не далеко друг от друга расположенных. Целая неделя без него — это была пытка. Но еще обидней становилось, если выяснялась, что в эти выходные он не работает, у встретиться мы еще неделю не сможем. Мне хотелось видеть его намного чаще, каждый день. Но пока не было такой возможности.
Примерно в середине того же ноября я призналась ему в любви. Точнее, он из меня это признание клещами вытащил. Это случилось после небольшой ссоры, и когда мы уже обнявшись лежали рядом, мне так невыносимо захотелось это сказать. Я начала. а слова застряли у меня в горле, и я пошла на попятный. Но не тут-то было. В общем, он своего добился. К своему великому удивлению, сразу после произнесения данной дурацкой фразы, у меня ручьем потекли слезы. Выглядело это, пожалуй, очень эффектно. На то, что он ответит мне взаимностью я не надеялась, по причине того, что прекрасно знала его скептичное отношение к любви. Меня, помниться, повергло в шок его рассказы о том, что он ни разу в жизни вообще не влюблялся и вообще все это ерунда. Поэтому, когда после признания он сказал: "Я, кажется, тоже тебя люблю" я не поверила, но не огорчилась. Да, именно потому что я ни на что не надеялась.
После этого мне было его даже немного жалко. Я даже чувствовала себя виноватой в том, что навязала ему свое признание, и ему теперь придется с этим что-то делать, а что именно, неясно. Ему до этого никто и никогда в любви не признавался и он вообще почему-то уверен, что для того чтобы его полюбить, нужно быть больным на голову дауном. Но я дауном, конечно же, не была.
То, что он меня в самом деле любит, при чем сам в этом твердо уверен я поняла в декабре, когда он предложил снять квартиру в Москве.