| |
|
"Мир так ужасен, так ужасен..."
| |
| Волч
♀
| Дата: Воскресенье, 24-Июн-2012, 21:04:38 | Сообщение # 46
|
|
Матерь вороней
Постов: 2768
Репутация: 1062
Вес голоса: 9
| Quote (Имбирь) Но при этом все тобой сказанное не отменяет права на существование такого способа.
А я и не говорю, что отменяет, где ты это увидела? ;)
Я лишь добавила к своему способу, что считаю способ Наты не справедливым. Неужели этого уже делать нельзя? О_о
 - Тёмная
Почему самое трудное на свете дело — убедить свободного в том, что он свободен и что он вполне способен сам себе это доказать, стоит лишь потратить немного времени на тренировку? (с) Ричард Бах “Чайка Джонатан Ливингстон”
|
| Нет анкеты |
| | |
| Shaggy
♀
| Дата: Понедельник, 25-Июн-2012, 01:06:22 | Сообщение # 48
|
волкэ
Постов: 5263
Репутация: 1565
Вес голоса: 10
| Все камменты прочитала, но сначала выговорюсь, а потом если пойдет дело, понаотвечаю :))
Вот Йоша, и (по крайней мере я тешу себя такой надеждой) еще кто-нибудь здесь, наверное, считают меня невхрененно всей такой сильной женсчиной, что мне невероятно льстит, с одной стороны, а с другой -- немного как-то тяготит, потому что инстинктивно приходится "держать марку". Вот поэтому я тут решила написать этот пост с излияниями, хрен с ней с лестью, давайте все будут уже все знать и никакого дурацкого фарса. ))
Так вот совсем прямо полно ответить на вопрос темы я не могу, потому что ничего _по-настоящему_ плохого со мной в жизни не происходило. Все проблемы -- это или что-то, что с каждым абсолютно случается (ну например через смерть родителей всем, кому повезет прожить достаточно долго, придется проходить), или что-то, сгенерированное и любовно выпестованное моим собственным сознанием. Смерть отца в свое время серьезно меня изменила. Пожалуй, самое болезненное, что я с ней пережила -- это две вещи: осознание, что никогда не появится связанных с ним новых воспоминаний, и чувство вины. Обе -- насквозь эгоистические, но чоуж тут, если так оно и было. И это было сложно. Было очень много чисто реакционного поведения, там, слез, уныния и всего такого, да просто горы. А вот более, как это, продолжительная по времени и заторможенно проявившаяся реакция, наверное, для местных мозгокопателей может представить больший интерес. По всей видимости, для того, чтобы забороть чувство вины, я с энтузиазмом взрастила в себе чувство собственной важности и важности моего образа жизни для других людей, на которых повлияла эта потеря, то есть на мать, сестер, бабушку и т.д. Вот Сивый, наверное, хорошо помнит эту придурь, я просто помню, как он меня по этому поводу вразумить пытался. ))
Так вот, в чем эта хренотень выражалась. Я ничтоже сумняшеся решила, что я теперь просто обязана заботиться о душевном состоянии матери, к примеру, и поэтому я буду вести себя определенным образом, выбирать определенные вещи в своей жизни и т.п. Со стороны, может, выглядит неплохо и даже благородно, но это только видимость, поверьте старой мудрой обезьяне)), потому что на деле, как оказалось, психологически проще и менее болезненно как-то корректировать свой образ жизни в угоду другим, чем признать и принять свой комплекс вины и причины, его породившие. В общем, это все достаточно жалко и глупо, но на тот момент что-то как-то мне это соображение не приходило в голову. Теперь не то чтобы стыдно (потому что это вроде как ни на ком негативно не отразилось), но да, понимаю, что это все нелепо и нужно было только для того, чтобы не считать себя очень уж плохой.
Как время прошло, вроде, эта идиотская конструкция изжила себя и отвалилась, обнажив свою ушлёпищность, и слава Догу. Теперь я уже не так реагирую на проблемы, хотя вполне допускаю, что и сейчас реагирую столь же по-идиотски, но с другой полярностью.
Это было про ситуацию с реальной потерей.
Вот еще мне приходилось терять людей в смысле расставаться с ними. Ну, там. с парнем расстаться, или с другом, с кем угодно. До Серого самые продолжительные отношения у меня составляли 2,5 года примерно, на тот момент это казалось мне конски огромным сроком, поэтому под конец его сама идея о том, что пора заканчивать, казалось какой-то сюрреалистически-еретической. Поэтому, пока идея не была реализована, это был святой трындец в плане моих переживаний. )) Но зато, к моей чести, когда расставание наконец произошло, я себя повела (ну, сравнительно) адекватно, не рыдала там и не заламывала руки, Хоть что-то. )) Вообще, как ни странно, при всем моем фанатичном отношении к отношениям, извиняюсь за каламбур, расставания со всеми моими пассиями как-то нормально происходили. В процессе могло быть сколько угодно килотонн драмы, но по завершении -- ну чо, не сложилось, на нэт и суда нэт.
И я вовсе сейчас не говорю, что постигла дзен и теперь все решаю моментально и без проблем, вовсе нет. Вот и сейчас я нахожусь в некотором роде в тупике, что меня существенно угнетает и заставляет вести себя не очень адекватно и умно, но про это я рассказывать не хочу, потому что проблема нелепая и стыдная. Это я так, чтобы до конца раскрыть карты. Контент и подробности тут действительно не имеют принципиального значения.
Ну что, как-то так. )) Щас попозже или завтра поотвечаю с цитатками, вроде какие-то мысли были в голове...
 Невидимый Клан Невидимых Волков - Инквизитор
|
| Анкета
|
| |
| ЙошЪ
♀
| Дата: Понедельник, 25-Июн-2012, 01:11:00 | Сообщение # 49
|
Собака страшная
Постов: 5784
Репутация: 1473
Вес голоса: 10
| Quote (Shaggy) Вот Йоша, и (по крайней мере я тешу себя такой надеждой) еще кто-нибудь здесь, наверное, считают меня невхрененно всей такой сильной женсчиной, что мне невероятно льстит, с одной стороны, а с другой -- немного как-то тяготит, потому что инстинктивно приходится "держать марку". Вот поэтому я тут решила написать этот пост с излияниями, хрен с ней с лестью, давайте все будут уже все знать и никакого дурацкого фарса. ))
Не-не-не, Вит. Я не хочу об этом тут говорить, но все не совсем так, на самом деле.
Я не считаю, скольких успела спасти,
Десять душ или, может, сто -
Сколько б ни было их зажато в моей горсти,
Меня. Не. Спасет. Никто.
©
Все люди должны трахаться. Недотраханные люди никому не нужны. © Eddy "The Havok"
|
| Анкета
|
| |
| Bathory
♀
| Дата: Понедельник, 25-Июн-2012, 15:39:22 | Сообщение # 50
|
|
Charming Bastard
Постов: 1662
Репутация: 459
Вес голоса: 6
| Вообще, мне до прошлой недели казалось, что я сильнее.
У меня умирали и друзья, и родственники, но все это переживалось сравнительно легко, скорее всего потому, что рядом был любимый человек.
Да, было больно, да было много слез, много бессонных ночей, помогало и творчество, и музыка, и друзья...
А недавно в моей жизни случилось такое, что год самый любимый человек будет далеко, как общаться будем - мы не знаем, как получится увидеться и сколько раз за год - тоже никому не известно..
И я просто не знаю, как мне пока быть..
Я уже раньше расставалась на такой долгий срок с любимыми людьми, но мне тогда было 5-6 лет. Моя мама уезжала учиться в Москву, оставляла меня с бабушками и дедушками, иногда я видела папу, но я помню даже сейчас, что безумно скучала, порой кто-то звонил в дверь, а я кричала: "Это мама приехала?".
Она мне часто снилась, мне было безумно плохо без нее.
Позже, когда я была чуть старше, она снова уехала учиться..
И сейчас я вынуждена испытывать это вновь. Да, мне очень тяжело.
Уехал человек, с которым я на протяжении почти 4-х лет каждый день была рядом, человек стал мне роднее и ближе всех, а теперь такой промежуток времени его не будет рядом. Я порой задаюсь вопросом: "Как жить?".
Знаю, что поможет какое-нибудь дело, может работа, может хобби, поддержат друзья, я приспособлюсь и привыкну, все вольется в общий ритм, но пока это все выглядит для меня так ужасно.
Родственники пытаются поддерживать, но каждый вопрос, каждое напутствие делает мне хуже.. Слова бабушки - просто вообще бьют током,
Поэтому я пока не знаю вообще, когда я более-менее успокоюсь и что мне в данный момент времени больше всего поможет.. посмотрим
Братство "ЕиС"
Ведите на меня охоту,
Пока не встанет новый зверь.
Думаю.
Мысли, крови сгустки,больные и запекшиеся, лезут из черепа.
Маркиз Декарабиа
|
| Анкета
|
| |
| =Dreamer=
♀
| Дата: Пятница, 13-Июл-2012, 10:31:49 | Сообщение # 51
Сообщение
отредактировал(а) =Dreamer= - Пятница, 13-Июл-2012, 19:18:09
|
|
Ранг: Молодой волк
Постов: 360
Репутация: 112
Вес голоса: 4
| Вообще, не смотря на весь свой жизненный оптимизм, в котором меня уверяют мои знакомые, я отнюдь не представляю себе жизнь в ярких красках. Но я никогда не жалею себя, мол, как мне плохо, у меня в жизни ничего не получается, ничего нет , некуда идти, никому не нужна, да и вообще "жизнь – дерьмо". И свое состояние души я бы не называла депрессией, в силу того что депрессия является наследственным заболеванием. Скорее это печаль души, усугубляющаяся по мере углубления в социальные процессы и осознания конечности жизни, а так же всяческой обыденности, которая однообразна и скучна по своей сути. Это относительно себя, вот относительно друзей или родственников все наоборот, ибо их печаль резко мешает мне спокойно жить. И в данной ситуации, увидев боль или разочарование в глазах человека, я готова перевернуть гору, чтоб это изменить. Мне слишком больно видеть искреннюю грусть в глазах друзей.
Многие сталкиваются с утратой позитивного настроя в момент столкновения со смертью людей, ее осознания, осознания времени, существует мнение, что с утратой способности к забвению в детском возрасте, мы имеем дело с некой травмой, которая вызывает те самые «погасшие глаза», надежда вызывающая разочарование в жизни, возможно некое подобие фрустрации. Травма эта, навсегда остается в душе, с ней как бы приходиться существовать, не важно коллективная она (в случае войны) или личная (смерть близкого человека). Я думаю страх смерти с момента ее осознания, так или иначе, преследует человека и это становиться основным фактором для уныния. Здесь же формируется и агрессия, вызванная недоумением и ненавистью к очевидности конечности всего сущего. Печаль, например из-за отсутствия средств к удовлетворению своих каких-то желаний по отношению к вот этой травме, о которой я говорю, имхо, глубоко второстепенна по своей сути.
Потеря друга, к сожалению, не так давно пришлось пережить смерть подруги, она утонула при неизвестных обстоятельствах, затем недавно, смерть дяди из-за болезни. Это больно, посредством слез происходит как бы выброс эмоций, ты ощущаешь свое бессилие перед смертью, каким бы сильным ты не был, но человека не вернуть, если он умер и это жутко больно и печально на самом деле. Здесь приходит осознание того, что мы не знаем, сколько нам осталось дышать и тогда может произойти потеря смысла жизни. Человек находясь в социуме, должен постоянно находиться в процессе деятельности в напряжении, как бы скрываясь за порогом этой деятельности. Это не дает ему чувствовать бессмысленность своих действий, чувствовать пустоту и погружаться как бы во тьму. Я часто меняю работу, так получается, и вот я заметила, что отсутствие вот этой нити, за которую можно ухватиться и спасти себя тем самым от негодования, оно переживается довольно сложно. Когда ты живешь, но при этом у тебя не то чтоб нет цели, но даже нет той работы, за которую можно скрыть внутреннее осознание бессмысленности жизни, ты живешь. Да ты зарабатываешь деньги какими-то методами, но вопрос зачем, если эта работа происходит только для удовлетворения твоих потребностей в жизни и так по кругу.
То есть, я хочу сказать о необходимости для человека наличия цели, пусть эта цель иллюзорна, но на пути к ней, человеку легче жить. Вероятно, поддержка близкого человека может оказать помощь в ситуации вот такой душевной пустоты, но именно поддержка, а не жалость. Когда ты один на один с пустотой и осознанием бессмысленности происходящего, то конечно на душе не то чтоб уныние, но глубокая темная печаль появляется, ее желательно скрывать, дабы не вводить в похожее состояние окружающих.
Я не понимаю людей, которые из-за мелочей жалуются, я сталкивалась с такими, они находят повод для жалобы, начиная от дождя или жары на улице, заканчивая глупым традиционным выяснением отношений в своей семье или болью в голове. И при всем этом, им себя настолько жаль, что они ни дня не могут прожить без того чтоб их кто-нибудь не пожалел. С ними тяжело. Они как бы посредством "покзухи" стремятся обратить на себя внимание и жалость окружающих. Мне это чуждо. Сложнее всего не впадать в крайности, жить как бы, не в полном позитиве и не в глубоком унынии. От постоянной радости и позитива думаю тоже можно устать быстро, в идеале все должно быть в гармонии, но мир слишком далек от идеалов)
К вопросу о преодолении печали, я ее не преодолеваю для себя. Я пытаюсь помочь близким преодолевать печаль, не то чтоб закрывать на нее глаза, просто находить желание жить. Бывает, на самом деле человек вот так вот жалуется на погоду, плачется, а где-то в это же время война и боль гораздо посильнее погоды или головной боли. Все относительно. Но себя жалеть – это слишком эгоистично. Мне кажется жалость, как я уже говорила, ничего не решает, только усугубляет ситуацию, вопрос заключается в поддержке и взаимопонимании между людьми, с этим, вероятно, легче идти дальше. А иной раз кажется, и чем дальше тем чаще, будто душа изнутри разрывается на мелкие кусочки от чувства собственной безысходности, или от образа жизни, когда видишь как вокруг живут люди, они деградируют, они спиваются от этой же безысходности, в силу своей слабости, процветает бедность и упадок, здесь только и приходиться что изобретать способы для выживания. И тогда четко понимаешь что если увольняешься, то надо куда-то устраиваться на работу чтобы жить, но тут приходит вопрос "куда", который так же может привести к унынию, потому что постоянно происходит действо с какими-то "граблями", которые в очередной раз попадают по голове  и на каком-то этапе уже просто начинаешь мириться с этими "граблями", понимая что без них все было бы еще хуже, в такие моменты человеку, как мне кажется просто необходима поддержка моральная из вне, ибо он вытаскивает себя из подобной ситуации но, если при этом никто не поддерживает словом тогда нет желания выпутываться, потому что кажется что жизнь ради себя это нечто не совсем нужное, и ты чувствуешь себя в одиночестве на краю какого-то обрыва над темной бездной. Даже одно слово, сказанное другом, может человеку дать силу. С такими мыслями сталкиваются очень многие. А иногда так хочется остановиться, забыть обо всем и просто стоять и слушать ветер.. Или слушать шелест дождя по веткам деревьев. Представить будто все происходящее в жизни некая иллюзия, сны.
Мгла позади, только вера с тобою.
|
| Анкета
|
| |
| Alastor
♂
| Дата: Воскресенье, 15-Июл-2012, 02:41:34 | Сообщение # 52
|
|
Ранг: Зрелый волк
Постов: 1228
Репутация: 370
Вес голоса: 6
| Не представляю как можно на тему уныния писать такие большие посты, поэтому просто оставлю это здесь. Удаливший будет сильно проклят всеми демонами и тварями нижнего мира Пх'нглуи мглв'нафх Ктулху Р'льех вгах'нагл фхтагн. Надеюсь этого достаточно.
Мочи козлов!
|
| Нет анкеты |
| |
| Sid
♂
| Дата: Пятница, 19-Апр-2013, 23:19:43 | Сообщение # 53
|
|
Ранг: Волчонок
Постов: 123
Репутация: 46
Вес голоса: 2
| Цитата (ЙошЪ) Вот как конкретно вы поведете себя в данной ситуации
Я бы забился в четырех стенах своей комнаты и длительное время вообще ее бы не покидал. И к компу не подходил бы. Просто сидел бы в самом темном углу (или даже в шкафу). Ругался бы на всех, кто позарился бы на мою заветную территорию.
Кто сказал, что убийца не святой?
Ваша кровь очищает ваши души
Бог - ваш дом, так идите же домой
Просто мы ваша транспортная служба
|
| Анкета
|
| |
| Джесика
♀
| Дата: Пятница, 25-Окт-2013, 07:23:28 | Сообщение # 54
|
|
Ранг: Волчонок
Постов: 217
Репутация: 54
Вес голоса: 3
| А я перестаю есть, запираюсь в комнате, мыслю о смерти...
Кто знает в этой жизни толк - не будет лезть в чужую душу. Среди собак я буду волк, ведь волк собак, обычно душит!
|
| Анкета
|
| |
| Фрэнк
♂
| Дата: Суббота, 26-Окт-2013, 00:25:54 | Сообщение # 55
|
Ранг: Влиятельный волк
Постов: 3337
Репутация: 577
Вес голоса: 7
| Цитата Джесика (  ) А я перестаю есть, запираюсь в комнате, мыслю о смерти...
Эх, молодеж... .
Нашла о чем "мыслить"... Какие твои годы. У тебя еще все впереди...
Обходя разложенные грабли мы теряем драгоценный опыт
|
| Нет анкеты |
| |
| Химерa
♀
| Дата: Суббота, 26-Окт-2013, 20:12:43 | Сообщение # 56
|
|
и.о. Святого Фендюлия
Постов: 2959
Репутация: 625
Вес голоса: 7
| Цитата Джесика ( ) А я перестаю есть, запираюсь в комнате, мыслю о смерти...
надеюсь, все это ты делаешь под гАтичную музычку и сидя на подоконнике.
Моя нервная система чой-то перестроилась, и теперь у меня остался единственный способ справится с такими вот ситуациями - орать. Вот во всю глотку "ААААААААААААААААААААА!" (благо есть возможность уйти подальше от людей и пугаются только собаки и птишшки). Потом могут пойти слезы, может разбить истерический хохот, но суть остается той же - громкий вопль.
- Клан Теневых Волков
- Я не был пьян!
- Ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя!
|
| Анкета
|
| |
|
|
