Из новостей.
Немного нормального и далее о "Иллюзии полноценности"
Четверг у нас часто - день халявы. День-"дырка".
Итак, о вчера и не только.
Риунок меня убил. Да, я чмо по части рисования. Что поделать, не вышло вписать круг в куб "со скрипом". Почему - до сих пор не вьехала. Капец. Капец_капец_капец...
Разозлмлась по-крупному.
Неважно. Эх...
Потом мы со Светой сходили до Копалова, в фотоклуб. Я был в полнейшем а...афиге. Копалов спрашивал меня на тему: как дела и что я нафотала. А что я нафотала? Не покажу я ему это нецепляющее гэ. ХД) Что я, мало там позорилась? Ну вот, и я так считаю. Что не мало. Короче, понесу лишь нормальную хрень и то хренью окажется...
Потом мы от него свалили и пошли в "Ворону". Куплена была тушь и перо. Приехал домой с папой, предварительно созвонившись с ним. Дома попробовала рисовать тушью.
Отрисовано нечто японское (немного 0о) и Мэндор. От Мэндора меня плющит по полной программе. ))) Согласно логике, так оно и должно быть. Найден котодемонюк Василий, которого я сочла уже пропавшим без вести. Йес! Уррра! Он нашёлся и вернулся! Хотя, говнюк, не помог мне с пятёркой по линейке, котина...
Вот так как-то.
Ещё в голову лезут трижды новые персонажи. Это подло и нагло с их стороны.
А ещё я понял, что хочу на самом деле. Нууу... Да, мы никогда не получим желаемого. Ни в одном из трёх направлений. Обидно? Да плевать уже.

И ещё. Если я красивая, какого я не нравлюсь? Где логика? Если я настолько охерительно красивая (папа не врёт мне, ибо у нас така тактика и стратегия в отношениях простая - не врать друг дружке. Надо сказать, получается. Хотя... Умолчание - это же не ложь? ну, или не совсем ложь. Тем более, я умалчиваю мысли), то какого я один? Из-за специфики личности? Зашибись... Обидно местами, ей-ей. Вот эта наша староста. Гламурьё. Фигура есть, но рожа - швах. Манеры отвратные. Наглая до безобразия. Хотя местами довольно забавная. Антипатий не вызывает особых, но некоторое неприятие есть. Так вот, почему на таких цепляются?
Хотя это неважно.
Блин, надо научиться не обращать внимание на то, что более и страшные и тупые и... и уступающие ещё по немаленьким параметрам почему-то ухитряются найти себе парня и "строить отношения" в своё удовольствие. Причём часто успешно довольно-таки.
А ты весь такой замечательный - один.
Блин, какой ты замечательный, если тебя на хрен никому не надо и ты один? Говно ты, раз на тебя никто не позарился до сих пор.
Трёх экспериментированных чмошников, посланных на стадии "прогулок_почти_держась_за_ручки" я в счёт не беру.
Блин, почему меня волнует то, что под лапой рядом нету надёжного и любимого? Пора давно сказать себе, что эти сказочки для других, а мы и должны быть одни. Ибо нефиг. Да и из нас любимая как-то не очень выйдет. Ибо нефиг.
Глупо. Всё это глупо.
Блин, блин, блин.
Что ли пойти, утопиться в своих персонажах?

...Луна...
Я её ждал и любил, как невесту...

...В наших зрачках
острые грани извечного льда...

...Нам не до сна, мы дети богов, наша участь известна....

...Встречайте нас, верные, мы вернулись домой...

А я давно уже не знаю, где мой чёртов дом. Дожили.

...Что ни вечер, то мне молодцу, ненавистен княжий терем...

...Выпей милый, пей до дна...
Выпей, может выйдет толк, обретёшь своё добро...

Вот выпить бы - только я не умею пить. Это минус. Это плюс.

...до рассвета не дойду...

...пряный запах темноты, леса горькая купель...
медвежонок звался ты, вырос - вышел лютый верь...

Да, как-то из милых детей вырастают такие...
Да и сами дети - страшные люди.
<< - А вдруг мы захотим вас убить?
- Попро... - небрежно-равнодушно, с мыслью "мальчик, ты рискни мне дать руку...">>
Это у Ксю в школе одноклассник решил поязвить. Милые дети, хорошие дети... Дети - страшные создания. Очень.

Люблю песни Мельницы. Это минус. Это плюс.

Меня бесит моя больная семейка. Одна пьёт, другая курит, третья свихнулась на СМ, четвёртая Радужный придурок, а точнее - полноценный дурик. Дурень даже. Нормальный папа, замечательный даже. Со стороны отчима тоже капец. Бабушка и дедушка нормальные, даже хорошие. Говорю же, одна - курит.
Мама Ксю (нет, не она курит) - о ней Ксю сказал "Беда не приходит одна. Мама приехала из Казани с пуделем." Ну да, я не поспорю...

Бесит, когда достают на тему "не_хочу_ли_я_кушать".
Щука, не хочу я жрать, не хочу!!! Почему я должна повторять своё "НЕТ" по куче поводов по сто раз через пять-пятнадцать минут? ЗА_ДРА_ЛИ!!!

Да, из меня начала снова лезть антисоциальщина. Да, поместите меня в обстановку без напрягов и я буду милой, доброй и далее. А если трепать нервы постоянно (или недолго хотя бы - очевидно, старые наработки терпимости ввиду долгого простаивания прохудились) мелкими ссорами и воплями, докапываниями и прочим - да, чёрт побери, я начинаю обрастать клыками и когтями, начинает лезть яд и просыпается желчность. Да, чёрт побери, я легко тогда превращаюсь в зверюгу. Да, меня всё это бесит-бесит-бесит!
Убивает.
Достаёт.
Это унизительно.
Но эта хренова грязь есть и никуда не деться...
- - -
Папа, какого чёрта мы не свалим отсюда подальше к шизовой матери? У нас давно не нормальная семья. У нас нет и не было нормальной семьи. Чёрт побери, мы здесь все как пауки в банке. Пап, да я даже тебе не всё говорю, что думаю, чёрт бы это всё побрал...
Чёрт побери, это же всё иллюзия полноценности, которой нет и не было никогда...

Мама, разве обязательно всякий раз орать, когда мои вещи висят на спинке кровати? Мама, я тоже злюсь, когда ты пять сходишь на улицу и потом вернёшься от тебя опять пахнет куревом. И ты также чхала на мои слова, как я срала на твои бурчанья на тему уборки. Что тогда не так?
Мама, я уже давно не хочу быть лучшей и делаю что-то лишь потому, что быть хуже других хоть в чём-то - это очередное доказательство того, что я впринципе ни хера толком сделать не могу.

Мама, как вы меня все достали, мама... Только я тебе ничего не скажу - ты уверена, что всё нормально или даже хорошо.

Папа, а тебе не скажу - так как нечего тебя расстараивать. И так бабушка недавно ушла, так что мы не будем всё это выяснять. Зачем? Всё равно ни хрена не поможет уже этому дурдому. Всё равно уже слишком поздно что-то пробовать менять.

Ёлки-палки, вы ж не понимаете, как меня раздражают эти мелочи.

Мотя, хватит спрашивать меня постоянно, хочу я жрать или нет... Не хочу я жрать, чёрт побери, не хочу! Надо стенгазету разметать? А какого я помогать? У меня то недокрашено, это не дописано. Это вообще не сделано. Я не хочу размещать грёбаных "рыцарей" на грёбаном куске ватмана.

Вика, хватит убивать свой мозг СМ. Почитай хоть что-то! Как меня достало твоё "я не люблю читать"! Я не знаю, что с тобой делать. Я хочу, чтобы ты хорошо училась, нашла себе дело по душе и жила по-человечески, а не в этом тупом мультике... Вик, и хватит мне подражать. Хватит обезьянничества, меня это бесит. И сюсюканий "Юуууля" хватит. И доводить меня хватит. Хотя, надо сказать, в последнее время ты уже не таая вредная. И на том спасибо :))

Ксю, Ксюша, ну какого ты-то не учишься? Я и тебе же всё объяснила! Да, "лень победила Ваську", понимаю... Тут уже игрушка, а не мультик, забрала мозг. Блин, что мне с тобой делать? И ты и Вика - хрен знает, как вам помочь, как вас вытягивать...

Это же финиш.

Саша. Ну поорёшь ты на Ксю - отобьёшь желание учиться. Она пошлёт форму изложения, а вместе с ней ненамеренно и содержание.

Капец.

Бабушка. Жаль, что ты того... Я тебя любила. Правда не любила, когда ты, подшизев слегка (и такое бываает) то орала на меня, то сюсюкала, то кидала в меня чашками. :)) Тогда было плохо, сейчас это забавно. Оказывается, я тебя всё же люблю. Не ожидала. Я думала, что твои чашечки это вышибли из меня :)) Ан нет. Мне есть что вспомнить. Ты была охрененная бабушка. Хотя и недостатки были у тебя. Но это уже неважно.

Но всё же, какая, к чёрту, у нас семья? Дурдом.
Боже, вы меня достали. Мелочами своими достали.
Конечно, я не только так думаю. Конечно, я вас всех по-своему люблю, но иногда вас терпеть нет ни сил, ни желания.
Боже.
Конечно, мне ещё много чего есть сказать, но я этого не скажу, я ж не совсем свихнулась.
Пусть иллюзия полноценности останется на своём месте.

"Тебе холодно?
- Нет, всё нормально"

"Ноги не мёрзнут?
- Да нет."

" - Кушать хочешь?
- Не хочу"

" - Да убери ты свои кофты с кровати, что это такое?
- Уберу..."

Вот так.

" - Юль, может зайдём в "Росик'с?
- Давай.
...
- Юль, куда пойдём?
- Куда хочешь.
- Юля, ну вот опять! У меня опять просыпается чувство вины. Может, тебе и в "Ростикс" не надо было...
- Свет, мне правда без разницы. Мне это несложно - так почему бы и нет?"

Мне правда всё равно. Если мне несложно - я сделаю тебе приятно. Да, мне на хрен не нужен был тот "Ростикс". Но мне нужна ты. Ты классный человечек, ты охеренный человечек. Я тебя знаю свовсем немного, но ты мне приятна. У меня есть в тебе потребность. И хотя бы потому я считаю, что тебе неуместно винить себя в том, что возможно, из-за тебя я делаю то, что могла бы не делать. Мне просто несложно пройтись с тобой, в фотоклуб из-за тебя ходить, ещё куда-то, куда мне не особо-то и надо, пойти. Вот так.

" - ...Вот сидят обе Юли и рисуют! *преподша берёт мой рисунок* Талинтище!
- Ну да, ну да... - это наша староста тихо бурчит под нос. Ясень думает, куда б провалится. "

О ты, тщеславное чмо, зачем тебе внимание, если ты не любишь, когда его проявляют? О ты, дурень, какого чёрта ты хочешь быть одним из первых или первым из первых, если ты смущаешься когда это замечают? О ты, тупая тварь, какого ты завидуешь обогнавшим тебя, зная, что и как должно быть?
О, ты, я тебя и люблю, и ненавижу...
Люблю за порыв и стремление, ненавижу за невозможность осуществления...
Вот так.

Сколько всего - что я никогда не скажу.
Минуты слабости - самая страшная вещь...
Но и они есть.

"А я взяла кинжал с собой, чтобы убить себя. И не убью, вот вам!"

А я не удалю потом этот пост. И извиняться не буду. Не за что мне извиняться.

Правда-правда, ты страшная вешь.

Если я начну говорить правду - вы от меня отвернётесь, и притом очень скоро.
А почему нет, чёрт побери?

Боюсь, я слишком дорожу многими - потому позволяю себе быть не собой. Или быть не всей собой.

Сколько я передумал и сколь о многом умолчал...
Я не буду кричать - это бесполезно. И совсем не мой стиль.
Мой стиль - это, по ходу, написать, закинуть и забыть. (Потом через некоторое время перечитать, вспомнить, ....растравить?)
Притом закинуть, где видно. Хмм, орригинально. Нет ли в этом позёрства? Да запросто. Понты-понты. Да, они тоже есть. С другой стороны - Логово - это Логово. Это мой дневник. И пошли все в жопу. Пусть будет грубо.
"Грубость есть грубость независимо от но" © Я. Будь оно все проклято.
Что ли заболеть эгоцентризмом?
Да нет же, этого я себе не позволю.

" - Вы не жалуетесь на здоровье? - сказал мне доктор - Зря, зря...
Но тут, увы, я обернулась Фенриром и сожрала солнце."© Я, Лютик первый, Ясень последний. хд)

Эх, это моё извращённое чуввство юмора.

" - Ты невыносим!
- Ногами вперёд, милая" © снова я.

"Равенокс: пройду маджонг за один талант!
Оляя: пройду маджонг за 45 секунд.
Ярославна: пройду маджонг с пыхтением" © Ярославна

"Прок06 отобрал у Ярославны бубен, наставительно сузил глаза и отшлёпал по зопе.
Ярославна выудила из ниоткуда ещё один бубен и дала Проку06 бубном по бубну" © Ярославна и Прок06

Боже, о чём я думаю...
*Боже*
Это уже то ли жалоба, то ли молитва. В любом случае - погань-погань.

Если я буду говорить, что накипело - рано или поздно меня взорвёт. Капец какой-то...

Наверно потому я предпочитаю трещать обо всякой ерунде. Тогда я отвлекаюсь от своих мыслей. От персонажей и от не-персонажей.
Молчание - это страшно. Но его бывает два рода.
Пора попробовать род первый.

Папа, какого чёрта я у тебя такая? Мне жаль.

Эх...
Оставим всё в покое и вернёмся к иллюзии полноценности. Меня чем-то зацепило моё собственное определение нынешнего состояния.
Мне светят запарка в обучении и запарка в мозгах. Одна радость - мне нравится рисовать тушью. Одно "но". Боюсь, после композиции может разонравится.

Но всё равно, тушью приятней рисовать, чем чёрной ручкой. Как-то отличий незаметно, но сам процесс более.... проникновенный, что ли?

В общем, я сделала вид, что пришла в норму, вы сделали вид, что поверили. Пусть куча текста сверху останется кучей текста сверху.
Просто и у меня бывает...
"О-пусто-ше-ние"©

- - - - - - -
А вообще, это всё не так уж и важно.
Это всё уже авно не стыно, не обидно... просто жаль.

"Какая Ж...жаль!" © тоже я. Я мого чего такого говорю...

Всё равно. Вот так.

Песня хорошая.
Бывает и так. Вот так...
Жаль, конечно, и притом "каая ж...аль"
Говоря откровенно и грубо - Жопа.
Видимо, такой вот я простой и незатейливый человек, что подобные вещи заставляют меня усмехнуться добродушно.
Вот так.
Такая вот незатейливая и неприятная несколько Жаль...
Эх...

- Разве бы я позволил себе предложить даме чаю? Это чистая заварка!

- Нет, - сказал Джордж, - я столько не выпью. Завязывай с пост-модернизмом.

- Хорошие люди, - сказал Перун веско, - это те, кто котят с деревьев спасал. И в метро сиденье старушкам уступал. Мы так решили. ©

- Клан Теней - Странничаю